Анекдоты про жизнь! Страница 47.

Не бойтесь трещин в своей жизни. Любая трещина — это не только дефект, но и лазейка на волю.

— Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь! — Да—да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.

По пустыне на верблюде едут монах с монахиней. Вдруг верблюд падает замертво. До ближайшего поселения много дней пути... — Брат, мы погибнем? — Да, сестра, на то воля всевышнего... — Брат, тогда объясни мне напоследок, что такое мужское достоинство? Монах, недолго думая, задирает сутану и показывает. Монахиня, внимательно посмотрев, спрашивает: — Что это? Для чего он нужен? — Ну, понимаешь, это источник жизни... Монахиня перебивая: — Так втыкай его скорей в верблюда и поехали отсюда!!!

В небольшом городке, метро нет, сын в семье увлекся метро 2033. Да не слабо так увлекся, все переносил в реальную жизнь. Бегает с автоматом, всех мутантами называет. Однажды с прогулки с отцом вернулся только отец. Испуганный, а в руках крышка от канализационного люка. Мать: — Что случилось?! Где сынок?! — Идем по парку. Он как белку увидел — погнался с автоматом. Бежал, бежал, тут бац — сверху стая белок. Он закричал что—то про мутантов и в другую сторону побежал... — Ну, он так всегда делает. А где он?! Папа трясет крышкой от канализации: — А потом он в туннели ушел.

Жена спрашивает у расстроенного мужа: — Чем ты так взволнован? — Понимаешь, плохи наши дела. Теперь мы должны жить экономнее. — Хорошо,— соглашается жена,— но что я должна делать: меньше занимать или меньше отдавать?

Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной.

— Слышал, Янукович поручил провести аудит Кабмина Тимошенко? — Как можно провести аудит экономической деятельности Тимошенко, если она всю жизнь занимается творческой?

— Почему народ так не любит депутатов? — Потому что они сломали нам жизнь, а мы им — только забор.

Грустно, когда прекрасный лебедь до конца жизни думает, что он уродливая птица, потому что живёт среди затюкавших его уток.

Дети — цветы жизни, поэтому им для нормального роста нужны земля и грязь.

Последние пару дней смыслом моей жизни стала суббота.

Мне всегда хотелось взглянуть на человека, который считает смешным анекдот типа: — Петpо, у тебя говоpят, самый ленивый петух в окpуге? — Ой, и не говоpи! Соседские кукаpекают по утpам, а мой гад им только головой кивает. По всей видимости, на этом форуме таких немало. Теперь целью моей жизни стало услышать САМЫЙ ТУПОЙ АНЕКДОТ. Присоединяйтесь...

Зэк откинулся с зоны. Пришел в ресторан. К нему подходит официантка, молоденькая девушка, и спрашивает: — Что будете заказывать? — Чай! — отвечает зэк. — Какой? — Сделай как себе... Официантка ушла в подсобку в недоумении. Подходит к шеф—повару и говорит, мол клиент такой странный, заказал чай, а когда я спросила какой, он сказал "сделай как себе". Чего это такое не пойму... — Ты мол сведущий в этих делах... Помоги... Шеф—повар посмотрел в зал и говорит, ясно мол... Это зэк, ему чифир нужен. Заварил чифир, самый крепкий... Официантка приносит заказ, зэк делает глоток, внимательно смотрит на официантку: — Эк, тебя по жизни помотало—то...

Наташа Ростова не может заснуть, мучимая желанием. Пьер Безухов размышляет о смысле жизни. Наташа не выдерживает, вскакивает и бьет по часам, те перестают идти. — Что ты делаешь, Наташа? — удивленно спрашивает Пьер. — Хочу, чтобы в этой комнате стояла хоть бы одна вещь!

Лекция в мединституте. Профессор: — Самыми опасными в жизни человека считаются первые два дня! Голос с задней скамьи: — Профессор, последние два дня еще более опасные!