Анекдоты про жизнь! Страница 22.

У еврея спросили, есть ли жизнь на Марсе. – Тоже нет…

Когда от жизни нечего больше ждать, остаётся ждать лета.

Я постоянно что—то теряю, то ключи, то телефон, то наушники, то друзей, то смысл жизни, то свою самооценку, особенно наушники жаль...

— Знаешь, в жизни реально много моментов, ради которых стоит жить. — Но между этими моментами хочется подохнуть несколько раз подряд.

— Почему все—таки «Динамо» проиграло «Рубину»? — Потому что в команде «Динамо» нет конкуренции. — Теперь понятно, почему у нас жизнь такая. Ведь в команде президента конкуренции еще меньше.

Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую — дети! — Хорошо, если хотя бы по очереди!

В студенческой общеге: — Ребята, тут такое дело. Мы с моей девушкой хотели бы разнообразить свою сексуальную жизнь. Не могли бы вы... отвернуться?

— Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое. Тебе сколько лет? — 30 — А если бы не пил, было бы 60.

Перепись населения у программиста: — Ваш родной язык. — Как это родной язык? — Ну, какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали? — Bаsiс. — Да нет, настоящий. — А! Настоящий! Тогда Си.

Муж на кухне моет посуду и говорит жене: — Дорогая, в нашей с тобой совместной жизни есть один положительный момент и один отрицательный. — Положительный момент заключается в том, что каждый день с тобой — это праздник. — Отрицательный момент заключается в том, что этот праздник — 8 марта.

В Одесском трамвае объявляют по радио: — Граждане отдыхающие, будете купаться, не заплывайте за буйки, а то вчера одна гражданка утонула, и только усиленными действиями спасателей удалось вернуть ее к жизни. Две одесситки в этом же трамвае: — Ой, Сара, видела я это спасение . . . Так они ей делали искусственное дыхание не с той стороны. Она хохотала, как ненормальная.

— За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дома вдвоем. — В театр? — Нет, у нас дома был пожар.

— Ты где пропадал все это время? Я везде тебя искала! — Знаешь...для того, чтобы понять, нужен ли ты человеку, надо на какое—то время исчезнуть из его жизни... — Идиот, что ты несешь? Где алименты за три года?!

Умирает старый еврей. К нему приходит сосед и говорит: – Вот ты, такой—сякой, так плохо прожил свою жизнь, что тебе перед смертью никто даже стакан воды не нальет. – Вот умираю, а пить все не хочется.

— Цените каждый день, каждую минутку вашей жизни, люди! В любой момент она может закончиться... — Что случилось??? — Упала с качельки.