Анекдоты про жизнь! Страница 19.

Игрок в гольф: — Это была худшая игра в моей жизни. Мальчик, подносящий клюшки: — Вы хотите сказать, что играли раньше, сэр?

В жизни все получится, если у тебя есть образование. Серое такое образование, в черепной коробке.

Китайский мужчина должен сделать за свою жизнь три вещи: Abibas, Like и Reembok.

— Мне есть чем гордиться! В этой жизни я всего добился сам! — Так ты ни хрена и не добился! — Зато всё сам!

— Всё! Со вторника начинаю новую жизнь. — А почему не с понедельника? — Да какая в понедельник жизнь!

Пришла к подруге поплакать за жизнь... Ржали до утра...

Таможенник жене: — Эх, Люся, никакой жизни не стало, сплошные расходы... — Что ты несёшь, у вас теперь обед полностью за госсчёт — и лосось, и сыры всяческие, и ветчина... — А хлеб—то — за свои!!!

Встречаются два друга, один грустный такой. Он и начал разговор о жизни: — Как все—таки время летит! Просто страшно делается. Сын растёт, уже 9 лет исполнилось. — Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь—то? — Да в школy забыли отдать!

— Как ты думаешь, как называется сложный и болезненный период в жизни кошек? — Понятия не имею. — Катаклизмы!

Чтобы не разочаровываться снова и снова по ходу жизни, взял и заранее разочаровался сразу во всем.

Вадик, а может, бросим всё и сбежим куда—нибудь? Ведь у нас одна любовь и только одна жизнь... — Люся, а борщ кто варить будет, кошка, что ли? Давай вари, сбежит она...

— Вадик, я тут один тест проводила, и по нему выходит, что ты будешь жить со мною вечно! — Что за тест? — На беременность..

Если женщина говорит, что отдала вам лучшие годы жизни, то это никакая не жалоба, а комплимент: значит, до вас у нее были худшие годы.

И опять на уроке. Училка: — Дети, вам приходилось когда—нибудь спасать чью—то жизнь? Вовочка: — Да, когда я подменил противозачаточные таблетки сестры на обычные витамины!

Спонсор п*здеца в твоей жизни — алкоголь. Алкоголь — допивай и беги творить п*здец.