Анекдоты про жизнь! Страница 107.

На пятом году совместной жизни у супругов сломался телевизор. — К черту! — сказал муж, включил свет и взял в руки книгу. — Вот тебе и раз! — удивленно воскликнула жена. — Ты умеешь читать?!

Домохозяйка! Помни: большой откормленный живот у мужа – это надёжный якорь семейной жизни.

– Что вы делаете? Новый год — это же начало новой жизни! Шанс исправиться! А вы бухаете! – Да ты достал! Кто виноват, что ты на антибиотиках?

— Минфин сообщил народу, что вклады Сбербанка СССР в этом году возвращать не будут. — Жизнь при Януковиче так улучшилась, что вместо Юлиной тысячи народ получит Витину фигу.

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. — Смысл жизни присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.

Наивно полагать, что за свои смертные грехи придется расплачиваться на том свете. Чаще всего прилетает уже при жизни.

Молодая жена сготовила для мужа, первый в своей жизни пирог. — Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе нравится эта идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи что—нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни...

Убежденный холостяк говорит другу: — Женщины — хуже гангстеров! — Это почему? — Потому что гангстеры требуют: — Кошелек или жизнь? А женщины требуют и то, и другое!

На цветочном киоске табличка: — Скажи ей это цветами! Ну и, как это будет, сказать цветами: — Ты мне, падла, всю жизнь испортила!

И потом Сатана сказал: "Пусть они будут любить тех, с кем быть не смогут, и не будут любить тех, с кем будут всю жизнь. Несите попкорн!"

С понедельника я собираюсь перестать пытаться начать новую жизнь.

Приходит мужик к психологу и говорит: — Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего—то нового. Психолог говорит: — Заведите себе любовницу. — У меня их три, — отвечает мужик, — не помогает. — Тогда расскажите о них вашей жене.

”Жизнь после 50 только начинается”, — подумала женщина и попросила налить еще 50.

У любой женщины в жизни есть две главные цели — найти мужчину своей мечты и избавиться от этого негодяя.

— Привезли комп на «разобраться». Жалобы — странные звуки при работе. — Разобрал... — Такого испуганного хомяка я видел первый раз в жизни!