Анекдоты про животных: забавные истории о питомцах и дикой природе. Страница 87.

— Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова? — Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!

Пришёл на работу, а там паника — ни у кого ничего не работает... В уголке админ угорает. Ну, я—то знаю к нему подход. Он, сквозь дикий ржач: — Нам клавиатуры и мыши беспроводные закупили. — И что? — Они все на одном канале работают...

— Мама! В молоко мышь упала! — Ты её вытащил? — Нет, я засунул туда кошку.

Приходит психолог с шестилетним сыном в зоопарк. Подходят к вольеру с орангутангами. — Папа, смотри, а что они делают? — Ты понимаешь, сынок, они корчат смешные рожицы и за это люди кидают им разные вкусности. Человекообразные обезьяны очень умны, и эмпирическим путем, то есть с помощью опыта, научились инстинктивно выполнять разные нехитрые действия, и получать за это приз. — А сейчас, что это они делают? — Сейчас, сынок, они чистят друг друга от насекомых—паразитов: — Блох, клещей, клопов. Эти замечательные животные научились сосуществовать со своими сородичами и помогать друг другу в решении бытовых проблем и в борьбе за выживание. Как мы, люди, помогаем друг другу, так делают и эти мудрые человекообразные. — А что делает вон та обезьянка? — Та — просто дрочит.

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени – птицы полетят на юг.

— Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться? — То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не собираются водить.

Слуга говорит соседу своего хозяина: — Мистер Джонс передает вам привет и сообщает, что он застрелил свою собаку, которая воем и лаем не давала вам спать. Сосед: — Я признателен мистеру Джонсу. Спросите его, не будет ли он настолько любезен отравить еще свою жену или хотя бы сжечь ее пианино?

— Ты видел мою черепаху? — Так она с дядей Ваней в сарае гвозди забивает.

Блин! Достала уже эта поговорка: "Лучше иметь синицу в руках, чем журавля в небе". Бабу! Бабу надо иметь, а не птиц там всяких!

Путник зашел в деревенский ресторанчик, сел за стол и попросил официанта принести половину утки. Прошло минут пятнадцать, потом еще пятнадцать, и посетитель стал нервничать. — Что вам будет еще угодно, сэр? — спросил подошедший к нему официант, заметив его нетерпение. — А как мой заказ? — поинтересовался путник. — Когда наконец я получу половину утки, что заказал вам уже более получаса тому назад? — Как только кто—то еще придет и закажет другую половину утки, — невозмутимо ответил официант. — Не можем же мы забить целую утку ради вашей половины!

Большая победа эстонских собаководов — новая порода: эстонская гончая. Собака выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда спустя 20—30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.

Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенёчке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся — косяка—то и нет. Ну, он зовёт Орла: — Ты так высоко летаешь. Скажи, кто моим косяком балуется? Орёл полетел. Вроде бы всё, как обычно: там Заяц, Лиса, Волк — все нормальные. Вдруг видит — Ворона летит кверху ногами. Орёл подлетает к ней и спрашивает: — Слышь, Ворона, это ты косяк у Льва сп**дила? — Какой, нах*й, косяк? Тут землю сп**дили!

Мой кумир — медведь. Он спит 3 месяца и в это время ничего не ест.

Разговаривают два льва в саване: — Надоели эти новые русские, гоняют тут на джипах, пьют, матерятся. — Угу, — соглашается второй. — А ещё потом телефон сотовый в животе звонит через каждую минуту.

Сидит грузин и ест лягушку. Подходит другой: — Гоги, это что такое? — Рыба. — Где взял? — Сам прискакал. — А че такой зеленый? — Так молодой еще!