Анекдоты про животных: забавные истории о питомцах и дикой природе. Страница 70.
В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания: — Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом. — А как насчет детей? — спрашивает няня. — В котором часу уложить их спать? — Детей? — удивляется мать. — А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная программа.
Конферансье в цирке объявляет очередной номер. — Сейчас, уважаемые зрители, дрессированная собачка отгадает возраст присутствующих здесь дам... Милые дамы, — конферансье пытается остановить дам, направляющихся к выходу, — оставайтесь на своих местах. Дело в том, что собака умеет считать только до двадцати!
Альпинисты попали под лавину и лежат, засыпанные снегом, ожидая смерти. Но им повезло — спасатели отправили на их поиски сенбернаров, которые способны отыскать людей, попавших под снежный обвал. Собакам—спасателям на грудь привесили по бочонку виски, для согрева пострадавших. Так вот, сенбернар раскопал уже совсем синих от холода альпинистов, и один из них радостно восклицает: — Мы спасены! К нам пришел лучший друг человека! На что другой не менее радостно добавляет: — А смотри, какая большая собака его принесла!.
Заяц защищает диссертацию на тему: «Новая технология свежевания шкур хищных зверей». Окончил доклад. Лиса: – Ну, допустим в теории это хорошо. А как на практике? Заяц: – На практике давайте пройдем в соседнюю комнату, увидим. Через минуту заяц несет шкуру лисы. Волк: – Я все—таки сомневаюсь. Пошел с зайцем в соседнюю комнату. Через минуту заяц выносит шкуру волка. А за ним идет лев: – Ну! Кто еще сомневается в диссертации моего аспиранта?!
У директора сельской школы спрашивают: — Почему у вас дети говорят: пришедши, ушедши? — А пес их знает, может они так привыкши!
Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный. Посетитель: — Эта ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф—повару в зад. Официант: — Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по—пекински, омары и торт "Фантазия"
Поймал дракон немца, француза и Василия Ивановича. И говорит: — Перед смертью исполню 2 ваших желания. Немец: — Много шнапсу и со сисек. Дракон дал потом съел. Француз: — Коньяка и женщин. Дракон дал и съел. Василий Иванович: — Мешок презервативов и отдельную комнату. Дракон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Надоело ждать, тихонько открывает дверь и видит Василий Иванович последний презерватив пальцами в рот запихивает и давится. Дракон ему: — Ты что дурак? Василий Иванович: — А теперь собака трехголовая попробуй меня прожуй!
Один фермер просыпается посередине ночи от шума в своем хлеву. Устремившись туда, он понимает, что одна из коров рожает теленка. Помогая животному, он замечает, что его четырехлетний сын пристально наблюдает за сценой. Чуть посомневавшись, фермер решает, что если его сын задаст вопросы, то он на них ответит. Когда роды закончились и теленок неуклюже встал на ноги, фермер спросил сына: — У тебя есть вопросы? — Да, папа, с какой скоростью этот теленок скакал, чтобы так врезаться в корову?
— Как отличить задавленного гаишника от задавленной собаки? — Перед задавленной собакой обычно заметны следы торможения.
В Германии дикий кабан покинул лес ради спокойной жизни в стаде коров. Животное, получившее кличку Банан, прибилось к стаду более двух месяцев назад и с тех пор чувствует себя вполне комфортно в обществе коров. По словам местного фермера, кабан полностью интегрировался в новый коллектив и даже стал местной знаменитостью.
Мужчина жалуется сослуживцу: — Завтра ко мне приезжает теща... И не одна, а вместе с собакой! Сослуживец вздыхает: — Да... Собаки одни в гости не ездят...
— А моя собака вчера из дому ушла... — Куда? — Я ей дал команду: «служить», а она надела каску и ушла в армию.
— А мой сосед по утрам холодной водой обливается. — Он что, морж? — Нет, хулиган.
В больнице. Врач пациенту: — Ну как, больше себя не принимаете за собаку? — Да что вы, доктор? — Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы. — Конечно, доктор. Третий день нос холодный.
Разговор в зоомагазине: — У вас не найдется маленькой акулы? — Для чего она вам? — удивляется продавец. — Хочу, наконец, проучить своего кота: сегодня он в пятый раз сожрал рыбок в аквариуме!