Анекдоты про животных: забавные истории о питомцах и дикой природе. Страница 7.

Милиционер — пассажирке перед посадкой в самолет, строго: — Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить собак! — Так она же плюшевая! — Я вам еще раз повторяю, нет! И порода значения не имеет!!!

Заблудился мужик в лесу, кричит: — Ааауууууу! Вдруг к нему подходит медведь и спрашивает: — Чего, мужик, кричишь? — Заблудился я, кричу, может, кто услышит... — Ну, я услышал. Легче стало?

Идёт Дюймовочка по лесу с надутым животом и горько плачет, а на встречу ей Лягушка, прыг—скок! Удивилась Лягушка, увидев такой большой живот и спрашивает: — Дюймовочка, ты что, беременная? А Дюймовочка ей отвечает: — Да нет, это меня Пчела в живот ужалила...

Лев и бык сидят в баре. У льва зазвонил мобильный. Лев поговорил и собирается уходить. Бык спрашивает: — Кто это был?" Лев: — Жена. Бык начинает потешаться: — Тебе что, жена указывает, где и как время проводить? На что лев отвечает: — Ты не сравнивай, у тебя жена — корова, а у меня — львица!

Приключения бобра—детектива. "Убийство в парке". — Понятия не имею кто убийца, но посмотрите где лежит тело. Это отличное место для плотины.

Двое мужиков возвращаются домой из бара через городской парк. Задержались, чтобы посмотреть на двух тр*х*ющихся собак. — Ты когда—нибудь так со своей женой? — Нет, но хочется. — Мне тоже хочется. Когда в следующий раз опять встретимся в баре, сравним впечатления. Они встретились через неделю. — Ну как? — Нормально. Ничего особенного. — И твоя жена не возражала? — Нет, конечно, а что? — Ничего не понимаю. Я упрашивал свою, я ее умолял, я даже пообещал ей норковую шубу, а она все равно не захотела пойти со мной в городской парк!

Мальвина зовет свою собаку: — Артемо—о—он! Артемо—о—он! Где ты?! Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда. Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору!

Сидят мужики в бане и разговоры ведут. Один, философски: — А вот скажите мне, какая разница для охотника между собакой и лисицей? С верхней полки мрачный голос: — Два стакана водки!..

Едет мужик через лес, а навстречу ему медведь: — А ну, мужик, я тебя заломаю! — Не тронь меня, Миша, лучше иди ко мне в долю! — А что мне в этом проку?, — спрашивает медведь. — А вот посею я на поляне репу, сам возьму токмо корешки, что в земле, а тебе все вершки достанутся! — Ладно, но коли обманешь, в лепешку раздавлю! Усмехнулся мужик и пошли они репу сеять: медведь желуди давит — мужик в ромашки плюет, медведь слепней гоняет — мужик матом ругается, медведь березы шатает а мужик бороду чешет. Два идиота! Так ничего и не вышло.

Вчера купил борзую собаку. Я ему: — Фас! А он: — Да ты чё, бл*, ах*ел?

— Существут 2 вида страусов: серый страус и голубой страус. — А отличаются они тем, что при испуге серый страус прячет голову в песок, а голубой только этого и ждет.

Приходят три медведя вечером домой. Медведь: — Кто сидел на моем стуле и сдвинул его? Медвежонок: — А кто на моем стуле сидел и сдвинул его? Медведь: — Кто ел из моей тарелки? Медвежонок: — А кто ел из моей тарелки? Медведь: — Кто спал на моей постели и смял ее? Медвежонок: — А кто на моей постели валялся и смял ее? Тут заходит медведица и кричит: — Да заткнитесь вы, у нас деньги украли!

Алло, это общество защиты животных? — Да, у вас проблемы? — На дереве в моём саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами...

Медведь просыпается после зимней спячки в лесу и вытаскивает из пасти волос. Примерил к левой лапе — вроде не оттуда. Примерил к правой — вроде тоже не подходит. В задумчивости опускает глаза вниз и восклицает в ужасе: — Да ну на фиг, быть такого не может!

Две лягушки упали в молоко. Одна сразу утонула, а вторая начала материться, научилась говорить, убедила принца её поцеловать и вышла замуж.