Анекдоты про животных: забавные истории о питомцах и дикой природе. Страница 63.
Из Мира Животных: — Винни—Пух, как порядочный медведь, всю зиму сосал лапу... — А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.
— А правда, что лошади — очень умные животные? — Правда. Ходят слухи, что одна из них закончила МГИМО и собирается сделать политическую карьеру, а сейчас работает телеведущей на ТНТ.
Бежит бобер, а навстречу ему — выдра. — Здорова, тыдра! — Я не тыдра, я выдра. — Еще не хватало мне всех на "вы" называть!
Когда берете котенка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек — это, максимум, на полгода. А дальше наглая зажратая морда.
Разговаривают молодожены: — Может, сходим в зоопарк? Тигра посмотрим, гадюку какую—нибудь, крокодила, шимпанзе? — Давай тигра. Остальных мы вчера видели, когда к твоим родственникам ходили!
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон. Холмс курит трубку. Ватсон его спрашивает: — А, правда, Холмс, что Вы видели собаку Баскервилий? Холмс (задумчиво) протягивает ему трубку, говорит: — Нате, Ватсон, затянитесь. И не такое еще увидите...
Американец идет по кавказским горам. Видит два грузинских охотника тащат медведя. Спрашивает: — Извините, это гризли? — Нет, мы его не гризли, мы его застрелили.
Блондинку спрашивают: — Вы "сова" или "жаворонок"? — Даже и не знаю, что сказать... Муж называет "Моя ласточка!"
Верующие верят, что они произошли от Адама и Евы. Атеисты верят, что они произошли от обезьяны. А агностикам всё равно, так как они видят, что результат один и тот же.
Из дневника бдительного американца. 8—00: — Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода. 8—05: — Почему—то не работают клавиатура и мышь…
Прибегает Пятачок к Иа и говорит: — Там Сова от тебя детей родила... — Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул!
Один приятель другому: — Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь — приезжаю и сразу к шкафу бегу, смотрю — сидит красавец! — Кто? Любовник? — Да нет... Медведь!
Воробей спрашивает слона: — Хочешь кайф получить? — Хочу. Воробей залетел в хобот, через задницу вылетел. Слон: — Хорошо! Давай еще. Воробей залетел, а слон хобот в задницу вставил. Вечный кайф.
Экспедиция в Африке обнаружила мальчика, который воспитывался в стаде слонов. Если бы вы только видели, что он вытворяет с бревнами без помощи рук...
Два тигра в клетке: — Вон, смотри, опять идет та женщина, которая всегда дает нам по куску мяса, но я никак не пойму, зачем она каждый раз оставляет возле тебя букетик цветов? — А она была замужем за тем чудаком, которого я съел месяц назад.