Анекдоты про животных: забавные истории о питомцах и дикой природе. Страница 61.

Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.

Семья (мама—папа—сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы: — А что это у слоника между ног болтается? Подумав мама отвечает: — Да так, мелочь. Отец, гордо подмигивая сыну: — Видал, как я ее разбаловал!

Я и мама смотрели рекламу и я спроосила : — Мам , а что такое dirol senses? — Судя по оранжевому слону на роликах это что—то наркотическое!))) — Сказала мама.

Девушка с собакой останавливает такси, усаживает собаку на переднее сиденье, а сама садится назад. Tаксист, не оборачиваясь, спрашивает: — Ну, куда эту сучку повезем? Дама, возмущенно: — Это не сучка, а кобель. — Ну, так я его и спрашиваю.

Приходит мужик в ресторан. Усаживается за столик — напротив кладет маленькую безногую собачонку. Заказывает бутылку водки, выпивает. Подходит официант со счетом: — А как зовут вашу собачку? Мужик (вытирает слезы, с чувством): — А.. какая разница — зови... не зови... Все равно не прибежит.

Мы с мужем все думаем, кого завести: — Собаку или ребенка. Все никак не можем решить, что нам лучше испортить: — Мебель или нашу жизнь.

Едут два графа в поезде, курят сигары, ведут беседу. Один говорит. — Лорд Честертон, мне поведали очень забавную историю, однако не верится, что это правда. На одной охоте загонщики добросовестно выполнили свою работу, но огромному льву каким—то образом удалось вырваться из окружения, и он бросился на охотника. Тот дал деру, и представляете, перепрыгнул трехметровый забор заброшенного полигона! Но и это еще не все! Через секунду он вдруг перепрыгивает обратно, как вы догадались, уже совершенно без разгона и падает аккуратно на льва. Животное, разумеется, издохло. Невероятно, правда? — Согласен. — Интересно знать, что было по ту сторону забора? — Крокодил. — Вы так думаете? — Я знаю. Тем охотником был я.

Все говорят "Хватит изображать идиота! Ты что, не понимаешь, что у нас с тобой будет ребёнок?", а ты возьми и купи слона.

Мужик прибегает в администрацию отеля и кричит: — Что это такое? Что у вас за отель? Я просыпаюсь среди ночи от шума и вижу, что две мыши дерутся посреди комнаты! Администратор хмуро смотрит на мужика и говорит: — А вы что хотели, чтобы за 10 долларов в сутки мы вам бой быков в номере демонстрировали?

Когда Владимир Путин говорит своей собаке «Ко мне!», на всякий случай сбегаются все, кто это слышал.

— А меня вчера собака покусала!
— Бешеная, наверное?
— Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

Встречаются два приятеля. — Чем ты теперь занимаешься? — Выступаю в цирке. Номер называется "Один с диким львом!" — А ты не боишься? — Чего мне бояться? Лев—то я!

Хозяин ночного клуба привел как—то с собою обезьяну. Та уселась за рояль и стала мастерски наигрывать джаз. Продолжалось это до тех пор пока в зале не появилась другая обезьяна, задала хорошую трепку первой и затем утащила ее из зала. На недоуменные взгляды посетителей хозяин клуба заметил: — Да не обращайте внимания. Каждый раз одна и та же история. Это его мама, она всю жизнь мечтала, чтобы он стал доктором.

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей и слышит: — Это ты, мой лягушонок? — Нет, это хозяин лягушатника.

— Скажи мне, Вовочка, какое самое благоприятное время для сбора яблок? — Когда собака привязана.