Анекдоты про животных: забавные истории о питомцах и дикой природе. Страница 57.
— Папа, я раньше думал, что у нас во дворе люди гадят! А это, оказывается, выгуливаемые собаки! — Ты правильно думал! Это гадят люди, но через собачью задницу!
Вовочка стоит у открытого окна. — Ты что плачешь, Вовочка? — Шарик улетел! — Я куплю тебе десять новых шариков! — Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!
— Ну что, голубчик, пьёте? — Да, доктор... — А что же вы пьёте? — Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных. — Конь—як? — Точно! — А как много вы пьёте? — А поменяйте животных местами...
— Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном? — А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужиков оборачивается!
Колобок уговаривает медведя: — Не ешь меня, Мишка! Меня по сусекам скребли, по амбарам мели — короче, пыль, грязь, окурки...
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе: — Кто перднул?! Лев: — Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец: — Запах — Во!..
Гарри и Рон на необитаемом острове. Без еды, пресной воды, и без волшебных палочек уже неделю. Вдруг Рон приносит диких уток. Гарри: — Откуда это? И как достал? Рон: — Да там, у моря. Бумерангом сбил. Гарри: — А бумеранг откуда? Рон: — Да, под пальмой валялся... Гарри: — Слушай Рон, если ты ещё раз мои носки тронешь, я с твоим галстуком на тигра пойду охотиться.
Собака всю ночь гуляла неизвестно где. Возвращается домой под утро. Ее встречает хозяин: — Собака, ты же пьяная! — Да не пьяная я! — А ну—ка полай! — Это... Лай! Лай! Ла—ла—ла—ла—лай...
Блондинка зовет своего бойфpенда: — Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать! — А что это должно быть? — Hа коробке был нарисован тигp. Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит: — Во—первых, нам никогда не удастся сложить из этого тигра, а, во—вторых, я думаю, следует положить все хлопья «»Кэллогс»" обратно в коробку.
Гришковец на моноспектаклях собаку съел.
— Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой. — Что ты имеешь в виду? — Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.
Вчера в зоопарке два пугливых страуса головами избили крота.
Острый момент в индийском кино: — Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.
Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком: — С—слышь, с—старик, ты че, в морду хочешь? П—положи, где взял!
Выходит эстонец в деревне на крыльцо и зовет свою собаку: — Шааарик, шааарик, шааааааарииик!!! В ответ тишина... Эстонец: — ШАРИКАССС!!! В ответ с достоинством: — ГАВСС!!!, ГАВСС!!!