Анекдоты про животных: забавные истории о питомцах и дикой природе. Страница 54.
— Сколько лет вашей телочке? — спрашивает горожанин у пастуха. — Два года. — А как определяют возраст животных. — По рогам. — А—а—а, верно, верно. А я и не заметил, что у нее два рога! Вот невнимательный...
— Вы уверены, что этот новый воспитатель, хороший педагог? — Да, у него самые лучшие рекомендации. А почему вы спрашиваете? — Дело в том, с того дня, когода у вас появился этот воспитатель, мой сын, прежде чем лечь спать, вначале укладывает спать свои игрушки... — Ну, это довольно известный педагогический прием, хорошо, что у нашего нового сотрудника получилось таким способом мотивировать детей ложиться в постель. —... это еще не все: плюшевого мишку он укладывает в грузовик, куклу в игрушечный домик, собаку в будку из лего... — Ну вот, сами видите, наш воспитатель оказывает на ребенка хорошее влияние! —... а для петуха он каждый раз стелит постель под кроватью, рядом с ночным горшком.
— А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая... Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему—то нога заболела... — БЛИН!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!
Сердце львицы, взгляд волчицы, жопа коровы, лосины леопарда.
Пингвин – это просто объевшаяся ласточка.
— Какая порода собак тебе больше всего нравится? — Та, которая коты.
Всю жизнь думал, что умею выбирать самые оригинальные имена для своих домашних животных. Но потом узнал, что соседского кота зовут Техасская Рыжня Бензопилой.
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот. — Из—за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил? — Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
Если начальник все время ругается на ваши опозадания, скажите, что вы – сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь—полевку.
ВОПРОС—ОТВЕТ: — Почему чукчи не пьют кипяченого молока? — Однако у оленя pога в pозетку не влазят! ;)
Говорят, ты любишь собак. Но готова ли ты убить за них? Я представляю одного очень влиятельного кокер—спаниеля, и у него есть для тебя предложение.
У маленького мальчика в садике спрашивают: — Витя, назови 5 домашних животных. — 2 кошки и 3 собаки.
— Назовите единственного зверя, которого боится лев, — спросил учитель. — Львица, — не задумываясь, ответил ученик.
Два чукчи подстрелили оленя и потащили его домой. Потянули за хвост. Первый чукча: — Однако трудно тащить оленей. Второй чукча: — Однако яранга все ближе и ближе. Встретились с русским, и он говорит им: — Что вы тащите за рога, потому что это более удобно. Они взялись за рога и тащат. Первый: — Тем не менее, за рога тащить намного удобнее, чем за хвост. Второй: — Однако яранга все дальше и дальше.
День настал, улеглась сова спать в дупле. И вдруг страшный удар по дереву. Что такое? Опять удар — чуть дерево не рухнуло... Выглядывает сова из дупла и видит внизу здоровенного кабана. — Эй, сова, лети немедленно, Винни—Пуха зови. Скажи, что Пятачок дембельнулся!