Анекдоты про животных: забавные истории о питомцах и дикой природе. Страница 53.
Чукча и геолог пошли с тундру на медведя. Чукча нашел берлогу, сунул туда палку, поворошил хорошенько. Из берлоги выбрался разъяренный медведь. Бегут охотники изо всех сил, медведь за ними, вдруг геолог вспоминает: — У меня же есть ружьё! — снимает его и стреляет в медведя. Чукча подходит и говорит: — Белый человек хороший охотник, но очень глупый, однако! Это ж сколько теперь медведя до деревни тащить придется!
Идет мужчина по парку и видит — Маленькая девочка с бантиком в беленьком платьице огромной палкой бьет собачку. Собачка воет, увертывается. Мужчина с удивлением: — Девочка, что ты делаешь?! Ты что животных не любишь?! Девочка злобно глядя через плечо и опираясь на палку говорит: — Да и людей не очень...
На собачьем рынке какой—то гражданин осматривает со всех сторон пса, который пришелся ему по вкусу. — У него есть генеалогическое дерево? — спрашивает он у продавца. — Да зачем? Он пользуется любым деревом.
Переписка по СМС: — Мам кинь на билайн 1700р мне не звони позже всё объясню. — Привет, дочур. Рад что ты меня нашла, правда я уже 20 лет как мужик. Буду очень рад тебя повидать, заодно объяснишь через что ты у меня родилась. Мы с твоей мачехой сейчас живем в Тундре — так что кинем на счет пару оленей. Возвращайся скорее домой — твоя мама Дима.
Майкл объясняет судье: — Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот.
Удав Евгений был самым добрым и открытым животным в цирке и так любил обниматься что каждую неделю у него появлялся новый дрессировщик.
Заблудился мужик зимой в лесу. Идет орет: — Помогите, спасите, ау... Чувствует, кто—то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез: — Че спать не даешь? — Да заблудился я. — А орешь чего? — Да может, кто услышит. — Ну я услышал, легче стало?
Как известно, накануне Нового года арестован бывший глава МВД Луценко, гулявший с собакой. Собака уже во всем призналась и дает показания.
В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. — Двадцать пять страшных лет провел надувной медведь—талисман в берлоге медведя — одиночки.
В литовской деревне хозяин зовет собаку: — Шарик, Шарик! Молчание. — Шарикас, Шарикас! — Гавс!
Двое мужиков на необитаемом острове. Один говорит: — Как ты считаешь, что сейчас делает твоя супруга? — Скорее всего, сидит дома и рыбок кормит. А твоя? — А моя, наверное, акул.
Зима, холод. Встречаются два мужика. Один из них, с огромной собакой, говорит второму: — Согреться хочешь? — Хочу. — Фас!!!
Когда она ушла, мне было грустно и одиноко. С тех пор: Я завёл собаку, купил новый мотоцикл, тр*хнул двух женщин, подсел на алкоголь. Она очень разозлится, когда вернется домой с работы.
Едет чукча по тундре, вдруг начинает кричать: — Стоп, собаки, Стоп олени, Стоп, сани... Итс май лайф!
— Собака у меня такая умная, каждое утро приносит «Московский Комсомолец»! — Подумаешь, многие псы так делают. — Да, но я его не выписываю.