Анекдоты про животных: забавные истории о питомцах и дикой природе. Страница 47.
Двое альпинистов застряли в Альпах сидят, горюют вдруг прибежал Сербернар с бутылкой водки на шее.Один говорит: — Смотри — друг человека! — Да...а какая красивая собачка его принесла.
На днях видел парнишку на роликовых коньках. Просто летит на всех парах. А под мышкой две пары костылей. Подготовился!?
Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит: — Привет, коллега. — Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек. — Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живём.
она: И что делать с этой программой? он: Установи и крякни она: Установила и крякнула ниче не работает он: Ты как крякала? она: как уточка
Чукча хвастается соседу: — Купил себе надувную женщину в секс—шопе. Очень она в сексе помогает, однако. — А каким образом? — Пока, однако, я домой бегаю жену любить, она от оленей волков отпугивает.
Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте — они сломали ваш компьютер!
Заходил слепой с собакой в супермаркет берет собаку за хвост и начинает крутить... к нему подбегает продавщица и спрашивает: — Что вы делаете мистер... — Да я так, смотрю что у вас здесь есть....
— А мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки Раптор. Берем одну пластинку, кладем ее под язык, и все — комары исчезают, появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.
Жена на банкете говорит мужу: — Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное! — Но я не пил! — Зато я выпила!
— Саш, а давай какое—нибудь домашнее животное заведём! — Наташ — тебе меня мало?! — Ну, это не то! — Ну хочешь, я на пол гадить буду?!
Заяц купил мотоцикл. Едет, а тут навстречу ему волк: — Где взял? — Купил. Пить меньше надо. Через неделю заяц едет на машине. Опять волк: — Где взял? — Купил. Пить меньше надо. Ещё через неделю заяц видит, как волк на вертолёте летит. — Где взял? – удивляется заяц. — Купил. — А деньги откуда? — Бутылки сдал.
Теория Дарвина есть величайшее оскорбление обезьян за всю историю их существования.
Если бы панды не тратили время на фотосеты для интернета, а тр*х*лись, они бы не вымирали.
Обезьяна спрашивает жирафа: — Жираф, почему у тебя такая длинная шея? — А что, у меня короткое.
На большом зелёном листе кувшинки сидит лягушка и смотрит на дорогу. Подскакивает вторая: — Ждёшь? — Жду. — Принца? — Нет. — То есть как? — А вот так! Э—эх... Это вы, идиотки, всё ждете своих принцев. А что в них такого особенного? Принцев — пруд пруди. А Буратино... (вздох) Буратино — он один.