Идет наркоман по улице. Под мышку держит собачку. Дети как увидели его начали дразнить: — Наркоман! Наркоман! В ответ: — Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку спущуууу. — Наркоман! Наркоман! — Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку спущуууу. — Наркоман! Наркоман! — Димидрооол! Фаааас! — Каааааф! Кааааааф! Кааааааф!
Анекдоты про животных: забавные истории о питомцах и дикой природе. Страница 40.
На охоте высокопоставленное лицо спрашивает: — Как называется то животное, которое я только что подстрелил в тех кустах? — Минуточку, щас узнаю! Через минуту егерь возвращается. — Оно называется Джонсон: так написано в его паспорте.
Собрались как—то Заяц, Волк и Хомяк в Китай. Ну и Хомяк спрашивает:—А как нас там будут звать? Заяц:—меня Зуй, Волк:—А меня Вуй, Хомячок:—я наверно в Китай не поеду.
Нашел Иван царевич лягушку,поцеловал ее она превратилась в девушку, отимел он ее она опять превратилась в лягушку, поцеловал он ее опять,снова превратилась лягушка в девушку, опять от имел ее, она снова превратилась в лягушку...и так еще несколько раз. Взял он лягушку положил ее в корман: — Удобно блин!!!
Жена говорит мужу: — Милый, а мы будем сегодня ... Муж: — О дорогая, я хочу сначала пожрать чего—нибудь. Жена: — Ну какое ты все — таки животное!
Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет: — Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.
— Собака — дpуг человека, — сказал солдат, привязывая ремнём прапорщика за гоpло к забору.
Едет Гогия по дороге, видит — впереди толпа, ГАИ и т.д. Подъезжает ближе и видит — дерево огромное, а на верхушке стоит "Запорожец". Из окошка машины Сосо выглядывает. Гогия кричит ему: — Сосо! Что случилось? Зачэм дэрэво портишь? — Вах, Гогия! Я всэгда знал, что "Запорожэц" нэ машина — дерьмо, но она еще и собак боится !!!
Объявление: — Продается муж в хорошем состоянии. Очень эксцентричный, любит детей и животных. Больше животных. Пользуйтесь случаем. Согласна на обмен.
Это пока нет детей — ты жаворонок или сова. А потом — всё, ты зомби.
Что еще мы отжали у Турции и Египта введя санкции: — Погоду. И это большое достижение. — Самое главное птиц. Они теперь не стремятся улетать на юг.
Медведь и заяц делали ремонт в доме у лисы. Когда закончили, лиса говорит: – Ну, мальчики, вам трусики снять или за бутылкой сбегаете? – За бутылкой. – Выпили медведь с зайцем, идут по лесу. Заяц: – А правильно, Мишка, что мы бутылку выбрали. А то, что трусы тебе малы, мне велики!
Перевозить наркотики лучше всего в жопе у собаки, с которой путешествуешь. — Собака, натасканная на поиск наркотиков, будет там нюхать, а пограничник примет это за обычный кобеляж.
Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца: — Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика. — Нет, я один. — Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов. — Нет. — Вы не будете включать радио? Играть на музыкальных инструментах? — Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: — Я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит...
— Изя, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку? — Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому—то сказать: — Закрой рот и не гавкай!