Анекдоты про животных: забавные истории о питомцах и дикой природе. Страница 37.
Лежит Леонид Ильич на пляжу на своей правительственной даче, загорает. Панамку свою на глазки натянул — чтоб солнышко не светило. Мимо пробегает приблудная собака. Увидев великого вождя партии она подбегает к нему и начинает лизать ему ноги, потом выше, выше, выше... В конц концов добирается до хуя. Леонид Ильич (довольно так) — Хмм... Ну это уже лишнее, товарищи...
Жена—блондинка спрашивает мужа: — Дорогой а правда, что заяц самое глупое животное? — Правда зайчик.
— Слышал, мать главы Нацбанка Арбузова стала лучшим банкиром года? — Интересно, в какой номинации победит его собака, кошка или канарейка?
Письменное задание. Преподаватель дает вводную: — Товарищи будущие дипломаты! Представьте себе, что вы представляете интересы нашей необъятной Родины в далекой африканской стране. Вас объявили PERSONA NON GRATA. Вам предложено в 24 часа покинуть пределы страны. Пишите ноту протеста. Через 5 минут лучший студент группы сдает исписанный листок. Преподаватель читает, немного хмурится и говорит: — Ну что ж, написано неплохо, в стиле советской дипломатии. Но к сожалению у вас есть две небольшие грамматические ошибки — дело в том что насрать пишется вместе, а "черная обезьяна" — с большой буквы — Президент все—таки!
— На него не напасёшься! — жаловались коровы на пастуха.
На таможенном контроле в аэропорту «Шереметьево» собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.
— Почему милиционеры иногда ходят с собаками? — Потому что ум хорошо, а полтора лучше.
Две летучие мыши висят под потолком и рассматривают спелеологов. — Слушай, ты никогда не задумывалась, почему у них кровь к ногам не приливает?
Кот поймал мышку, а та ему говорит: — Отпусти меня, котик, я исполню любое твое желание! — Знаю я, мышь, твои сказки! Тебя я лучше съем, а хозяину я и сам смогу в тапки нагадить!
— Доктор, как лечить моего мужа? — Сударыня, он абсолютно здоров. — Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по улице с раскрытыми зонтиками! — А вы разве не помните, какой ливень был вчера?
Чукча подружился с русским и говорит: — Пошли на охоту на белого медведя! Русский: — Пошли. Чукча: — А ты из ружья стрелять умеешь? Русский: — Мастер спорта! Чукча: — А на лыжах ездить умеешь? Русский: — Биатлонист — мастер спорта! И пошли... Чукча: — Вон он, тварюга. Русский: — Давай стреляй! Чукча: — Нет, подожди.. Чукча подбегает и с размаху бьет нос, у медведи кровь из носа пошла. И побежали русский с чукчей. Бегут 3км, 4км. Русский устал, развернулся и из ружья медведя завалил. Чукча: — Ты сильный, да? Вот теперь тащи его до стойбища 30км!
Женщина — полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может.
— Ватсон, вам опять снилась собака Баскервилей? — Почему вы так решили, Холмс? — Вчера ночью из вашего дома снова раздавались крики. — Да? И что же я кричал? — Что ты делала с сэром Генри, сука?!
Из женского монастыря сбежали две монашки. Одна говорит: — Я так голодна, что дала бы даже грузину. — А я — даже собаке. Из кустов высовывается голова: — Дэвочки, ав—ав!
— Придумай предложение со словосочетанием "клык моржа". — Мой папа привез мне клык моржа из слоновой кости.