Анекдоты про животных: забавные истории о питомцах и дикой природе. Страница 34.
Радио выпуск новостей: — Зона отчуждения в Чернобыле становится всё менее опасной. Об этом свидетельствует тот факт, что туда стали возвращаться дикие кабаны, волки и даже рыси... Слушатель: — Ага. Причём, всё это — одно животное.
Одна подруга рассказывает другой: — Сегодня сделала доброе дело! — Здорово. Какое? — Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус...
Ковбой на своей лошади поднимается по лестнице в отель. — Что вы делаете? — возмущается портье. — По лестнице ходить с животными строго воспрещено! — А что делать? — оправдывается ковбой. — В лифте ее начинает тошнить.
— Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Скажите, она мне не изменяет? — Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!
Встречаются чукча с русским в тундре чукча: — Угадаешь сколько у меня оленей, обоих отдам русский: — Два. Чукча: — Ух, шаман однако!!!
Поцеловал как—то Иван Царевич лягушку, а та как закричит нечеловеческим голосом: — Трансформируюсь!!!
— Я вчера нажрался как собака! — Если ты как собака нажрался, то я как кошка... — В смысле? — Нализалась...
Первый охотник: — Я только что видел огромного тигра! Второй охотник: — И ты дал по нему из обоих стволов? — Обоих стволов? Да я отдал ему все ружье!
При укусе ядовитой змеи, держите её голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила Вас в ответ.
Сидит таракан на свалке, что—то жрет. Подбегает приятель: — Знаешь, был сейчас в ресторане тут не далеко: там такая красота, все сияет, ни пылинки... — Погоди, — взмолился первый, — дай я поем спокойно!
Идет армянин по Красной Площади с индюком. Подходит мент: — Гражданин, здесь запрещается с животными гулять. — Ара, посмотри кругом голуби сидят, им что, можно? да? — Нуу, голубь—это символ мира... — А мой индющка что? Тебе войну объявила что ли?
Мужик попал на тот свет. А на том свете небо голубое, солнце золотое, птицы поют и сады цветут. — Твою мать, я в Раю! Вдруг появилась его жена. — Был...
Кот Мурзик вел себя так хорошо, что хозяева пришили ему все обратно.
Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает: — Скажи мне, вождь, это ты всем в племени имена придумываешь? — Да, малыш. — А как ты их придумываешь? — Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла, и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь, Две Еб*щиеся Собаки?
Один шабашник стелил ковролин на одной хате. Постелил все, захотел закурить после ударного труда, глядь: — А сигареты—то из кармана куда—то пропали. Стал искать — нигде нет. Потом видит: — Под ковролином — шишка. Ну, думает, не будешь же из—за одной пачки сигарет покрытие отдирать, и потом снова все переделывать заново. Взял молоток и, стукнув пару раз, сровнял место. Заходит хозяйка и говорит: — Вот ваши сигареты. Вы их выронили в коридоре. Кстати, вы не видели случайно моего хомячка?..