Анекдоты про животных: забавные истории о питомцах и дикой природе. Страница 33.
— Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень? — Сынок, посмотри на папу... Рога есть, а он таки осел.
Все отдыхающие мужчины делятся на три категории: львов, волков и ослов. — Львы едут отдыхать со своими женщинами. — Волки ищут женщин на месте. — А ослы едут отдыхать со своими женами.
Встречаются двое. Один грустный такой, другой задумчивый. Грустный вздыхает: — Вчера моя собака умерла... Задумчивый: — Моя тёща тоже... — Тоже умерла? — Тоже собака...
Встречаются два мужика. Один другому говорит: — Я вчера ел суп из черепахи. — Ну и как? — Из тарелки удобнее!
К мышеловке, по которой в отчаянии бегает пойманная мышь, подходит другая мышь и просит: — Подай мне через прутья тот кусочек сала с крючка. Тебе оно все равно не понравится...
Одесса, по вагону ходит негр с мартышкой. На него глазеет одесит. Негр к обезьяне: — Мики, Мики, перестань! Одесит: — Мики, ты чего папку то не слухаеш?
Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово «ещё».
Мужику снится как во сне играют в футбол мыши. На следующий день он приходит к врачу: — Врач мне во сне снятся мыши которые играют в футбол. Что мне делать? — Принимайте это лекарство с сегодняшнего же дня. — Нет сегодня финал!
Профессор показал абитуриенту хвост какого—то животного и спрашивает: — Определите, какое это животное. Абитуриент смотрел, смотрел, встал и пошел к двери. — Как ваша фамилия?! — кричит профессор. — По хвосту и определите, — сказал абитуриент и, повиляв задом, вышел из аудитории.
Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор : — Состав те предложение на немецком языке: — Лягушка скачет по болоту. Студент: — Айн момент! Деp лягушка по болоту деp шляп, деp шляп, деp шляп!
Турист спрашивает местного жителя: — Вы не подскажете, как мне побыстрее попасть вон на ту гору? — Минуточку, сейчас отвяжу свою собаку...
Квартиросъемщик обращается к консьержу: — Вы прекратите, наконец, называть мою тещу слоном и бегемотом? — А если нет, то что? — В таком случае я закачу вечеринку в день ее рождения! И после того как она станцует рок—н—ролл, я вам гарантирую, что все жильцы нижних семи этажей пошлют вас подальше!
Из письма заказчика: "А на левой части макета разместите стилизованного слоненка в строительной каске, который с радостной улыбкой извергает из хобота бетонный раствор."
— И что там выбирать этот олимпийский талисман? Взять того старого бурого медведя 80 года и покрасить в белый цвет! — Типа, белый медведь? — Седой. 31 год все—таки прошел...
Охотились как—то вместе три работника статистического управления. Видят — стоит олень. Первый БАХ. И попал на метр левее. Второй БАБАХ и попал на метр правее. А третий и стрелять не стал: — Все! По статистике мы его уже убили!!!