Анекдоты про животных: забавные истории о питомцах и дикой природе. Страница 32.
Форт Баярд. — Лена, что там? — Тут слон спит! — Ключ под ним! — Достала! Что дальше? — Вставь ключ в отверстие! — Вставила! — Что происходит? — Слон проснулся.
— Так так..... — сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.
— Говорят, что собака – лучший друг человека. Но мне кажется, это не так. Вот скажите: — Вы много друзей кастрировали в последнее время?
Идет по лесу Винни—Пух, ему навстречу Ослик Иа, да такой грустный, прегрустный. — Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня? — Да ты знаешь, Винни, яйца свои где—то потерял и не могу найти. Ты случайно не видел? — Да нет, ты знаешь, не попадались... только вот говорят, Сова вчера в новых клипсах летала...
Еду сегодня домой за рулём... Дочка на заднем сиденье сидит, чего—то там болтает со мной. Я ей поддакиваю, но не слушаю — дорогой занята. И тут из общего фона выделяется фраза: "Черепахи так долго живут, потому что им надо успеть дойти до своей цели...".
Собрались мужики на охоту, но одного жена не пускает: — Знаю я вашу охоту, нажретесь как свиньи и на бровях домой приползете. Вот возьмете с собой, тогда можно. Посовещались мужики и решили взять — что—нибудь по ходу придумают. Приехали в лес, нашли полянку подходящую, дали жене двустволку и говорят: — Ты тут в кустах сиди, а мы пойдем лося загонять. Будем гнать прямо на тебя, а ты смотри не промахнись, а то весь труд на смарку пойдет. Оставили ее, а сами в свой шалашик потопали водку кушать. Очнулись, когда уже луна светила. Муж схватился за голову, мол что с ним жена сделает и решили пойти сдаваться. Пришли на поляну и видят такую картину: в центре лужайки лежит туша, вокруг нее с ружьем на плече вышагивает женщина. И тут из кустов голос: — Ну ладно, добыча твоя. Но седло то, седло отдай!
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке: — Ну—ка, посмотри, что там такое. — Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.
Александр Друзь в пьяной драке сделал "розочку" из хрустальной совы.
На берегу реки мужик ловит рыбу. Вдруг из воды показывается маленький лягушонок и спрашивает:"Дядь, а тебя как зовут?" — Коля... — Дядь Коль, а ничего, если я тут поплаваю, пока ты рыбу ловишь? — Да плавай ради бога — Дядь Коль, а можно я у тебя на удочке посижу? — Ну посиди — Дядь Коль, а давай я у тебя на плече посижу и будем вместе рыбу ловить? — Ну садись ... Сидят, ловят, через какое—то время из воды выныривает еще один лягушонок и говорит смущенно: — Ребят, а можно я тут поплаваю рядышком, пока вы ловите? Первый лягушонок: — А НУ ПОШЕЛ НА Х**!!!!.... Правда, дядь Коль?
Охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишел ранеными.
— Доча ты вообще замуж собираешься? — Замуж? Я? Вы что?!? У меня хомяк был — сдох, а муж — это такая ответственность! Не—не—не...!
— Это правда, что корейцы едят собак? — Правда, но только южные. — Странно, почему же северные корейцы собак не едят? — Потому что давно уже всех съели!
Марья Ивановна: — Дети, запишите тему урока: Лев Толстой, «Война и мир». Вовочка: — Ну ни фига ж себе баян! Вы ж ещё моему бате 30 лет назад эту историю рассказывали!
ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.
Пошел мальчик в лес погулять, заодно пописал. Потом увидел медведя, заодно покакал.