Анекдоты про животных: забавные истории о питомцах и дикой природе. Страница 3.

Два новых русских полетели на охоту на частном самолете. Пилот их высадил в тайге и говорит: — Помните! Только одного медведя самолет поднимет! Они говорят: — Ладно. Возвращается пилот через два дня, стоят они на поляне и два медведя лежат убитые. Пилот хватается за голову: — Я же сказал — ОДИН! Они: — Ты и в прошлый раз говорил один, а мы штуку баксов дали и полетел, а сегодня ДВЕ дадим! Пилот согласился — полетели. Летели—летели, самолет не выдержал, ушел в штопор и упал, но все живы. Один из новых русских вылезает из развалин и говорит: — Где мы? Второй отвечает: — Не знаю... Но вроде недалеко от того места, где упали в прошлый раз...

Кот долго гонялся за мышкой, наконец поймал. — Ну что, мышь, жить хочешь? Мышь, игриво: — Смотря с кем! — Тьфу — б...! Есть противно!

Волк оделся в козу, подкрадывается к семерым козлятам: — Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, покушать принесла! Козлята из—за двери: — Эй, парень, ты чего врешь, мы ее только что за бухлом отправили!

Вовочка: — Мам, а почему все называют меня скунсом? Мама: — Говори громче сынок, тебя через противогаз не слышно.

Очень богат животный мир России. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.

— Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы. — А то выскочил неожиданно из—за угла и всё — прелюдия окончена...

К владельцу собаки приходит сосед: — Ваша собака прошлой ночью ужасно выла и не давала нам спать. — Это должно быть к покойнику. Интересно, кто бы это мог быть? — Ваша собака, если она будет выть сегодня ночью.

На уроке биологии учительница: — Я буду загадывать вам загадки. Первая: "Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде? Маша поднимает руку: — Утка! Учительница говорит: — Хорошо! Но я имела в виду лебедя. Вторая загадка: "Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу? " Коля тянет руку вверх: — Конь! — Молодец! Но я имела в виду корову. Вовочка с задней парты поднимается и говорит: — Я тоже придумал загадку. "До употребления он сухой и твердый, после употребления — мягкий и влажный". Что это? Учительница вся покраснела и отвесила пощечину Вовочке. Он на это ответил: — Неплохо! Но я вообще—то имел в виду ЧАЙ!

Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят: — Сейчас никого нет. Только старая удавиха! Ну, кролик почесал репу, думает: " — Экзотика! Я согласен. Заходит в комнату, удавиха один глаз открывает и думает: "Клиент или обед? Обед или клиент?" Взяла и проглотила его...Через пять минут думает: "А вдруг клиент — тогда от хозяина таких люлей выгребу...". Взяла и выплюнула. Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт: — Вот это ми*ет!!!

"И волки сыты, и овцы целы, и рыси спят, и пингвины на месте", — продолжает перечислять очевидное охранник зоопарка.

Объявление: — Возьму собаку в хорошие руки. — Звонить с 8 до 20, спросить Ван Хун Чена.

— Ты жаворонок или сова? — Птеродактиль. — Чувак, они вымерли миллионы лет назад. — Я, по ощущениям, тоже.

— Крот самое выгодное животное.
— Почему?
— Потому что когда он умрет, его хоронить не надо.

— Спаси меня! За мной гонится стая.
— Бешеных собак?
— Белокрылых лебедей. Даже затянуться как следует не успел.

— У меня дома мыши над кошкой глумятся. — ??? — Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают.