Анекдоты про животных: забавные истории о питомцах и дикой природе. Страница 184.
— В Интернете появился корейский вирус. — Он попадает к вам в почту и съедает собаку.
Никогда не обижайтесь на оскорбления со стороны большинства: если обезьяны научились разговаривать, это ещё не значит, что они говорят правду.
Разговаривают две сороки. Над ними пролетает реактивный самолет. — Слушай, спрашивает одна, — чего эта птица летает так быстро? — Ну, дорогая, я бы хотела посмотреть, как ты полетишь, когда тебе хвост запалят!
Лев собирает в джунглях собрание: — Значит так, волк, ты завтра придёшь ко мне на завтрак! Вопросы есть?. Волк дрожащим голосом: — Нету. Лев продолжает: — Лиса! Ты завтра придёшь ко мне на обед! Вопросы есть?. Лиса падает в обморок. Лев: — Заяц! Ты завтра придешь ко мне на ужин вопросы есть?. Заяц, весь дрожа,: — А—а—а можно не приходить? Лев: — Можно!
Мужик звонит коллеге: — У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали? — Я дал собаке диметилизоглюконат. Через день снова звонит: — Я дал пуделю этот глюконат — и он сразу сдох! — Да—да, мой спаниель тоже сразу сдох.
Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло удачно, врачиха—ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал. Спрашивает: — Как имя вашего кота? Я говорю: — Фидель... Теперь уже Кастро...
— Я тебя люблю — Все говорят "я тебя люблю", а ты купи слона
— Почему ты плачешь, малыш? — Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил, что мама — курица. — Ну и что? — А кто же тогда я?
Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну за превышение скорости.
Разговор двух приятелей: — У меня дома мышь над кошкой измывается. — Как это? — Сыр в мышеловке валерьянкой мажет!
Гладиаторы мазали своё тело маслом, чтобы подчеркнуть свои бицепсы. Но львы смотрели на это только с кулинарой точки зрения.
Встретились горилла, медведь и курица. Горилла говорит: — Стоит мне закричать — дрожат все джунгли. Медведь: — Стоит мне зарычать — дрожит весь лес. Курица: — Кхе, кхе ... Стоит мне закашлять — дрожит весь мир.
Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает: — Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18—няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят... Может это чудо, сотворенное богом? — Я расскажу вам сейчас одну историю, — сказал священник. — Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: — ПУ!. Лев упал мертвым... — Понимаю, это было дело рук божьих! — Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.
— Хочу завести собаку, да жена не даeт... — А почему ты решил, что собака даст?
Поехал мужик с другом на рыбалку. Жене сказал дня на три. Там они все три дня пили. Перед отъездом приходит СМС от жены: — Если щука дорогая будет, купи карпов.