Анекдоты про животных: забавные истории о питомцах и дикой природе. Страница 176.
Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: — Вы действительно видели собаку Баскервилей? Холмс протягивает свою трубку Ватсону и говорит: — Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!
Белому медведю, живущему в московском зоопарке, зоологи надели ошейник со спутниковым передатчиком, так что теперь я могу видеть, что этот самый медведь делает в тот или иной момент: он все время пытается снять этот ошейник!
— Ты кто? — Змея. — Почему в очках? — Очковая. — Почему дрожишь? — Очкую.
Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.
— Сёма, ты слышал, в Египте акулы покусали российских туристов? — А что, они уже не на запах крови, а на перегар бросаются?
Два собаковода хвалятся своими собаками. — У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю. — А у меня не звонит... — Фу, какая глупая собака... — Да нет, просто у нее свой ключ есть...
— Сынок, мне птичка нашептала, что ты употребляешь наркотики. — Похоже, это ты их употребляешь, если с тобой птицы разговаривают.
— Моя собака покусала сегодня кредитора, и я отвез ее в ветеринарную лечебницу. — Чтобы ее умертвили? — Нет, чтобы получше наточили ей зубы.
Сидит мартышка на берегу, ест банан. Мимо проплывает крокодил: — Мартышка, ты что жуёшь? Мартышка с набитым ртом: — Грыбы! — Какие ж это грибы — это ж банан! — Я говорю — грыбы отсюда!
— Африканские обезьяны изобрели новый способ сбора бананов. — Они нанимают рабочих с Таджикистана.
— У тебя собачка дома есть? — Есть. — А как зовут? — Кашка. — Что, такая же размазня? — Нет, такая же челюсть, как у кашалота.
— Она милая. Где ты её нашёл? — На вокзале. Она дралась с собаками.
И вот что удивительно, "Совы", как правило, более уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить, спят уже". А вот "Жаворонкам", чаще всего наплевать на других: "Шесть утра — это нормальное рабочее время! "
Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит: — Стоять! Она остановилась. — Лежать! — Легла. — Ползи! Поползла. Вдруг над ухом участливо: — Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете...
— Как—то на рыбалке кончилась наживка, — стал рассказывать рыбак своим товарищам, — и я не знал, что делать. Тут возле ног я заметил небольшую змею, во рту которой торчала лягушка. Я вынул у нее изо рта эту лягушку, разрезал ее на кусочки и стал удить. Но мне стало жалко бедняжку—гадюку, у которой я так безжалостно отобрал еду, и, чтобы компенсировать как—то ее потерю, я достал фляжку и влил в ее рот несколько капель виски. — Прошло какое—то время, и я почувствовал, что кто—то трется о мой башмак. Нагнувшись, я увидел, кого вы думаете? Ту же гадюку, во рту у нее было уже три лягушки.