Анекдоты про животных: забавные истории о питомцах и дикой природе. Страница 17.
Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает: — Как собаку назвал? — Косячок! — А почему Косячок—то? — А вот смотри, Косячок, голос! Косячок: — Пых—х—х! Пых—х—х!
Курьез на программе Смак: плохо прожаренная утка успела переварить яблоки.
— Что—то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый. Волосы вроде погуще стали и пышнее? — Да, собака сдохла, а столько корма осталось не выбрасывать же.
Скунсу не надо быть красивым — его и так все уважают.
Шёл священник по пустыне, навстречу ему лев. Священник стал молиться: — Боже, внуши льву христианские мысли. Лев встаёт на колени: — Господи, благослови пищу, которую я собираюсь вкусить!
В одном из провинциальных городков мужику собака откусила детородный орган. Он приходит к врачу, плачет и спрашивает: — Доктор, что мне теперь делать? — Ну… для начала купите туфли на высоких каблуках…
В лесу открыли магазин и выстроилась длинная очередь. Заяц идет без очереди к магазину. Медведь его берёт за шиворот и говорит: — Иди в конец очереди!!! И так два дня подряд, на третий день заяц идет опять же без очереди и медведь его опять за шиворот "иди в конец очереди". Заяц идет обиженный и говорит: — Ну вот!!! Третий день магазин открыть не могу!
Если кошка дружит с собакой — это или заслуга дрессировщика, или заговор против него.
— Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей? Шерлок Холмс, протягивая доктору свою трубку: — Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!
— Кто ел из моей тарелки? — спросил медведь—папа. — Кто ел из моей тарелки? — спросила медведь—мама. — Кто ел из моей тарелки? — спросил медвежонок—сын. И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: — С коноплей надо завязывать...
Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один говорит другому: — Что—то публика заскучала. Клетка не высокая — давай развеселим...
Кастрированный кот не знает, как провести досуг.
Заходит один чукча к другому в юрту, видит — на полу шкура белого медведя расстелена. Спрашивает: — Сам убил? — Сам. — Сколько раз стрелял? — Десять. — Сколько раз попал? — Ни одного. — А от чего же он умер?! — От смеха…
О том, что пришла Весна и все животные радуются её приходу, пользователи лифта начали догадываться по свежим надписям из трех букв.
Вопрос армянскому радио: — Как жене следует обращаться с мужем? Ответ: — Как с собакой: регулярно кормить, ласкать, отпускать гулять.