Анекдоты про животных: забавные истории о питомцах и дикой природе. Страница 16.

— Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли — короче пыль, грязь, стекло, бычки.

— Украина наконец становится цивилизованной страной. — С чего ты взял? — А в преддверии Евро 2012 в Украине создадут приют для собак, навешанных на Тимошенко.

Диалог в ресторане экзотической кухни. — Ух ты! У них в меню есть суп со слоновьим мясом! — Мало ли, что у них там в меню написано! Они вечно из мухи слона делают!

Суслики очень любознательные животные. Они становятся на задние лапки, вытягиваются столбиком и внимательно смотрят не летит ли орел, не ползет ли змея. — Самые внимательные получают бампером в лоб.

В чем разница между американской и русской культурами. Американец, устанавливая на свой компьютер пиратскую версию "Windows", говорит: — Я сэкономил на этом 300 долларов. Русский говорит по—другому: — Ещё 300 долларов не получил собака Гейтс.

В каморке у папы Карло. Мастер работает топором... — Ых! Проворный мальчонка будет! Ых! Ну, девочка. Ых! Ну без ног, но красивая и работящая. Ых! Ну собачка. Ых! Ну лягушка. Ых! Хороший брелок получился!

В семье гусениц, когда родители отвечают на неудобный вопрос детей: «Мы вас в капусте нашили», то это абсолютная правда.

— Срочно продам мышь в отличном состоянии, пробег 5000 км. — И где она столько набегала? — Ясно где — в инете!

Научился ёжик дышать попой. Проходит мимо лиса, ёж ей и говорит: — Лиса, а лиса, задуши меня! Лиса душила, душила, не смогла задушить. Идёт мимо медведь, ёж ему говорит: — Медведь, а медведь, задуши меня! Медведь душил, душил, не смог задушить. Ходил так ёжик целый день по лесу и никто не мог его задушить. Устал ёжик, сел на пенёк и задохнулся.

Урок в грузинской школе. Учитель: — Махарадзе! Сколько будэт дважды два? Молчание... — Махарашвили? — Четыре, учитель! — Молодэц, садысь. Махарадзе, учись у Махарашвили. Махарадзе, а сколько будэт трижды три? Молчание... — Махарашвили? — Дэвять, учитель! — Молодэц, садысь. Махарадзе, учись у Махарашвили. Махарадзе, а сколько будэт пятью пять? Молчание... — Махарашвили? Молчание... — Махарашвили!!! Встает Махарадзе: — Учитэл! Я убил этот брехливый собак !...

Нашел ковбой маленького крокодильчика, да и оставил у себя жить. Прошел год. Приходит ковбой домой, а в супружеской спальне на кровати лежит крокодил. — Привет, зеленый, а жена где? — Погоди, не горячись, а выслушай. Захожу я, значит, в дом и слышу звуки странные, вроде как сексом кто—то занимается. Но я—то знаю, что ты на охоте! Открываю дверь в спальню, а твоя жена с твоим лучшим другом Джоном… ну, в общем… — Понял. Видать не судьба. Идет ковбой на кухню, вдруг через секунду выскакивает обратно и начинает из обоих кольтов по крокодилу лупить. Тот, уворачиваясь от пуль, истошно орет. — Погоди, не горячись, а выслушай! — Ничего не хочу слушать, зеленка вонючая! — Да не пил я твой виски! Я его в холодильник поставил!

— Отец, ну пошли в цирк? — Занят, сынок, Занят. — А мальчишки говорили, там голая женщина на тигре прыгает. — Прыгает? Ого! Ладно, пошли, давно я тигра не видел.

«Украинцы и пингвины. Казалось бы, что между ними может быть общего?», — подумал Арсений Яценюк, отдавая очередное распоряжение снизить подачу тепла в квартиры.

Вечером на узенькой тропинке встречаются два собаковладельца. У одного на поводке громадная породистая овчарка, у другого — нечто низенькое, кривоногое, похожее на таксу. Мужик с овчаркой надменно говорит: — Моя собака больше, поэтому вы должны уступить нам дорогу. Тот возражает: — А моя собака злее. Спорим, она твою съест? — Ну, спорим! Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком. Потрясенный хозяин спрашивает: — Слушай, мужик, какой породы у тебя собака? — Да никакой. Пока хвост ей не отрубили, крокодилом была...

— Из—за чего вы судитесь вот уже шестой год? — Спор идет о праве на владение собакой очень ценной породы. Дело уже обошлось сторонам в десять тысяч. — Кому же, по—вашему, достанется пес? — Никому. Он скончался четыре года назад.