Анекдоты про животных: забавные истории о питомцах и дикой природе. Страница 159.
Крокодил Гена приходит в зоомагазин: — Пожалуйста, две пачки «Чаппи», банку «Китикэт», корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль… Продавец упаковывает товар и удивляется: — Сколько же у вас животных? — Всего одно. Я просто блять пытаюсь понять, что это…
Перед тем как отправить в космос собаку Белку, туда полетели кошка Енот и лошадь Корова.
— Порутчик, а правда, что вы можете все опошлить? — Ну не знаю! Давайте попробуем. — Вот, например, такое выражение: — В углу скребет мышь. — Простите, а кто такой Вуглускр?
Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залезает в нее, а там медведь живой. — Чо мужик убить меня хотел? — Да... — Ну тогда выбирай или задеру или изнасилую... Мужик подумал и согласился на второе. Вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залезает в нее, а там тот же медведь живой и все повторяется. Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залезает опять, а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: — Мужик я понять не могу ты охотник или пид@рас?
Два самца черепахи беседуют в зоопарке: — Эти люди совсем озверели, кидают нам в клетку всякую дрянь! Сегодня пытался раскусить рыбу, чуть челюсть не сломал. Оказалась из свинца. — Это еще что. А я вот вчера весь день резвился с черепашкой. Все болит. Оказалась немецкая каска...
— Вовочка, какие птицы самые полезные для человека? — Жареные, Марь Ивановна.
Жена спрашивает мужа: — Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные? — Да, правда, зайка моя!
Мальчик в зоомагазине: — Мама, ну, купи хомячка! Маленького, симпатичного, пушистого хомячка! — Но зачем тебе? — Как зачем? Кошку кормить надо!
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: — Мама, а ты понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: — Как ты можешь так говорить о родном отце?!
Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как—то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает: — Вы помните последние слова вашего мужа? — Конечно, помню: — Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!
Сидят два охотника, выпивают. Один другому: — Я теперь на лису с хомячком охочусь. — Во, а это как? — Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...
Сидят два наркомана на крыше, глюки ловят, один: — О, летит розовый слон! А внизу идут два мента. — На этой крыше наркоманы сидят. — С чего ты взял? — А вон, видишь, розовый слон летает?
В одном самом обыкновенном шведском городе живет самая обыкновенная шведская семья, где папа имеет маму, мама имеет папу, сестренка имеет братика, братик имеет сестренку. — И только один малыш никого не имеет, но хочет собаку....
Большой город. Улица. Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль. — Разве вы не знаете, товарищ водитель, что провоз собак на переднем сиденье запрещён? Придётся вас наказать! — Товарищ полиционер! Вы что, не видите, что собака плюшевая? — В законе порода собак не указана, платите штраф!
Папа Карло и Буратино: — Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку? — Я хотел щенка... — Ну, не все дети получают именно то, что хотели! — Но этот бобер как—то странно на меня смотрит...