Анекдоты про животных: забавные истории о питомцах и дикой природе. Страница 151.
Отец возвращается из длительной командировки. Жена на работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему: — Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Двенадцать раз за ночь — кто же такое выдержит? Отец (удивленно): — Это ты в кого же играешь, доченька? — В маму...
Поцеловал иван—царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить жар—птицу.... — Hу не было в лесу женщин, не было!!!
Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей: —Что закапываешь? —Моего хомячка. —Что—то ямка великовата для хомячка! Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала: —Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего КОТА!!!
Попали в Царевну—лягушку сразу три стрелы. Так начинается шведская народная сказка.
Прибегает Пятачок к Винни: — Винни, Сова—то медвежонка родила. Винни, округляя глаза: — Ах ты свинья, значит ты мне дырявый воздушный шарик подсунул.
— Ты сова или жаворонок? — Судя по ритму жизни, я недосыпающий зомби.
— Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип—топ... — Красава. Так, а чо такой смурной? — Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...
У психиатра: — Когда у вас появилась мысль, что вы собака ? — Когда я был щенком.
— Что—то у нас шеф последнее время стал злющий, как собака! — Да я на 8 Марта подарил его жене скалку, а тёще сковородку!
Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. — Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым. — Раз на раз не приходится.
Новому русскому фирма построила коттедж, оснастила всем необходимым, представила счет. Новый русский его читает, дошел до компьютера: – Монитор. А, это как телевизор, мне Петька говорил. Клавиатура. Понятно. Мышка. Мышка? Гм. Коврик для мышки?! Ну! Вы бы еще тапочки для тараканов вписали!
Маленькая девочка идёт с мамой по Ришельевской, навстречу им — французский бульдог. — Мама, — говорит девочка, — как он похож на дядю Яшу. — Тс—с! Как тебе не стыдно!? — Ты думаешь, собака знает дядю Яшу?
В отделение милиции прибегает запыхавшийся директор зоопарка: — Ради Бога, помогите, у нас убежал слон! — Спокойно, гражданин, — сказал милиционер. — Найдем мы вашего слона. Назовите особые приметы!
Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка. Сталин стреляет и промахивается. Молотов: — Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лететь..
Жена нового русского звонит знакомому ГИБДДешнику: — Мой козел решил сам своим Мерсом рулить, так что сделайте ему быстро права, а фотографию возьмите из прессы. В тот же день звонок в дверь. Входит ГИБДДешник, протягивает права и говорит: — Все сделано, как положено, были только небольшие проблемы с фотографией. За журналом «В мире животных» пришлось ездить в библиотеку.