Анекдоты про животных: забавные истории о питомцах и дикой природе. Страница 150.
Какие же эти животные милые и приятные на вкус!!!
Моя девушка — сова. Она просыпается очень поздно и ест мышей.
Утопил Герасим Му—Му. Вылавливают ее сетью два рыбака. — Спасибо, мужики, от смерти спасли. Не забуду!!! Мужики (в офигевшем шоке): — Говорящая собака!!! Му—Му (в еще большем шоке): — Говорящие мужики!!!!!!
— Правда, что все люди произошли от обезьян? — Правда. — Все—все, и даже я?! — Да, но ты от очень хорошенькой.
— Девочка, как тебя зовут? — Жучка. — А почему такое имя? — Мама с папой собачку хотели!
— Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает. — Теперь у меня зрелище. Толпы кошек—наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!
— Мой пес ест свои же какашки! — Ничего страшного. Ты же лайкаешь свои же селфи.
Слон жалуется: — Надоело жить рядом с клетками обезьяны и жирафа, обезьяна весь день рассказывает анекдоты, жираф всю ночь ржот!
Два владельцев собак спорят о том, чья собака самая умная. "Моя собака такая умная, говорит первый владелец, « что каждое утро приносит газету ко мне, вместе с моей утренней чашки кофе. — Я знаю, — говорит второй владелец. — Откуда ты знаешь? — Моя собака сказала мне.
Сидим в Хабаровском аэропорту. Рейс на Камчатку задержан на три часа, потому что медведи не подпускают. Медведи. Не подпускают. Людей к самолету. Россия!!!
Владелец магазина готовой одежды для мужчин очень сердит на своего продавца, который вот уже столько времени никак не может продать один костюм. Однажды он заходит в отдел и видит, что костюма нет на витрине. Он спрашивает у нового продавца: — Вы не видели этот ужасный костюм? Куда его запихнули? — Я его продал сегодня. — Что?! Вам это удалось?! И покупатель ничего не сказал? — Нет, только собака—поводырь очень долго лаяла!
— Когда я был еще совсем мальчиком, я убил в один вечер четырех бешеных собак! — Папа, ты мне это рассказывал в прошлом году, но тогда собак было всего две. — Правильно, сынок, ты был еще слишком мал, чтобы знать всю правду!
— А вот интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса? — Мелкий рачок — очень важная стадия!..
Ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но если нащупает....
Команда крутых новых русских была в гостях по приглашению сицилийской мафии, ну и пошли выяснения кто мол круче. Сицилийцы типа: — У Вас золотые цепи где? — ... — А "Мерины" где? — Ну, нету... — А виллы двухэтажные? — ... Короче вернулись пацаны домой как побитые псы. Старшой тут и за велел: Значится так, шарамыги: — С дворцов своих все этажи выше второго снести!!! — Вертолеты и реактивные самолеты продать и накупить Меринов!!! — Да и последнее — золотые цепи с собак поснимать!!! Сами носить будем...