Анекдоты про животных: забавные истории о питомцах и дикой природе. Страница 15.

Пошел как—то Парень на рыбалку и поймал Царевну—Лягушку: — Парень возьми меня к себе домой, потом ты в полночь меня поцелуешь и я превращусь в обалденную красавицу. — Конечно с удовольствием возьму, вот только целовать не буду — говорящая лягушка прикольнее!

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

Труд сделал из обезьяны человека. Алкоголь вернул всё на свои места.

Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток. Вдруг из—за леса показывается гусь на очень малой высоте. Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять. Второй ему говорит: — Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает. И патрон сэкономишь, и остальных не спугнем! Так и сделали. В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку. Один другому говорит: — Во, в натуре! А ты говорил — кукуруза не прет!

Предупреждающая надпись "Осторожно злая собака!" может стать более угрожающей, если написать "Осторожная злая собака".

Идет по лесу турист. Вдруг ему навстречу выходит медведь, и между ними происходит следующий диалог. Медведь: — Ты кто? — Турист. — Врешь, турист — это я, а ты — "завтрак туриста".

— Пап, если шкуру животного чем—то наполнить, то получится — чучело? Отец, глянув на жену в шубе: — Верно, сынок, чучело.

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

— Знаете, чем отличается новый чукча от обычного? — ??! — Малиновыми лыжами! А еще шестисотым оленем с откидными копытами.

Русалочка приплыла к отцу: — Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое—то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала — пусть живет на воле! — Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...

Почему мир живет под жаворонков, а не под сов? Ну почему 14:17 это не раннее утро, а 03:58 не типичный вечер?

Где—то в глубинах вселенной, среди бушующих потоков тьмы и хаоса, в самом центре цитадели титанов самозабвенно тр*х*лись два хомячка...

Учитель: — Назовите домашнее животное, которое питается остатками еды. Ученик: — Таракан!

Нашли чукчи верблюда и думают что с ним делать. Пробуют его доить, так он самец. Пробовали в сани запрягать — идёт медленно, не годится в упряжку. Пошли к шаману, он умный скажет что с животным делать. Посмотрел шаман на верблюда и говорит: — Это же Кемел, его курить надо.

На урок зоологии учительница принесла ужа. — Ну, дети, какое это животное? Маша поднимает руку: — Наверное, это ежик. — Неправильно. Саша поднимает руку: — Тогда это хомячок. — Неправильно. Тут Вовочка поднимает руку: — А можно до него дотронутся? — Можно. Вовочка подходит к столу, гладит ужа и глубокомысленно говорит: — Вот что сделала школа со Змеем Горынычем!