Анекдоты про животных: забавные истории о питомцах и дикой природе. Страница 144.

Генетики скрестили кенгуру и коалу.
— Бедное животное в прыжке заснуло и разбилось.

— Дорогой, надо бы завести кота… — Заглох он, что ли?!

Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса. Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
— Уважаемые, мое почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
— Да шучу я! ПРЕВЕД!

Отдам собаку в хорошие руки... . Ну... , а если руки уж совсем хорошие, то и меня... . забирайте!!!

Встречаются носорог и слон. Носорог: — Как дела, пылесос? Слон: — Нормально, дырокол!

Волк собирается съесть зайца. Заяц говорит: — Давай договоримся. Я загадаю тебе три загадки. Если ты их не отгадаешь, то меня отпустишь. — Согласен. — Пара черных, блестящих, со шнурками. Волк молчит. — Это пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со шнурками. Волк молчит. — Две пары ботинок. Третья загадка — самая сложная: живет в болоте, зеленая, квакает, начинается на "ля", заканчивается на "гушка". Волк радостно кричит: — Три пары ботинок!!!

Встречаются два друга.Один веселый второй грустный.Первый второму говорит: — Дружище,что случилось? — да горе у меня... — Какое? — понимаешь, у меня любимый хомячок помер.... — Как помер? — а так: — Повесился! Он даже мне предсмертную записку оставил... — Ну и что же в этой записке было? — да хрен его знает,почерк слишком мелкий!!!!

— Это какая порода у вашей собаки? — Это полицейская пес. — А совсем не похож! — И не должен. Он из тайной полиции.

К директору бассейна вбегает сотрудник: — Кошмар! В бассейн попала акула! Она сожрала половину посетителей! Теперь к нам люди перестанут ходить. Директор идет к бассейну — там действительно плавает акула. Директор: — Это безобразие! Это ЧП! Акула: — Конечно безобразие! Люди вдруг перестали приходить. И ради чего, спрашивается, я брала к вам годовой абонемент?

— Изменяла ли Ева Адаму? — Точно не установлено, но ходят упорные слухи,что человек произошел от обезьяны.

Провожу учет численности грызунов, для чего покупаю в магазине замечательные такие китайские пластиковые мышеловки. Покупаю масштабно — по 30, по 20 штук. Они же часто теряются в лесу да и звери бывают тырят вместе с мышью. Продавщица в очередной раз изумленно спрашивает: — Да сколько же у вас мышей!? — Не так много как хотелось бы. У меня пельменная, — скромно ответил я.

Просыпается утром папа—медведь, подходит к столу и грозно рычит: — Кто ел из моей чашки? Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит: — А кто ел из моей чашки? Мама—медведица, стоя у плиты: — Да задолбали вы! Не готовила я ещё сегодня!!!

— Мама, купи мне собаку. — А ты будешь за ней ухаживать? — А ты мне здоровую купи.

Разговаривают два приятеля—охотника. — Недавно я был в Африке и нашёл очень эффективный способ охоты на тигров. Охотиться надо ночью – у тигров глаза в темноте светятся. Остается прицелиться меж глаз – и тигр наповал. — И сколько ты их завалил? — Ни одного. Они, подлые, стали ходить парами, и каждый один глаз зажмуривает.

— Что в выходные делал? — С собакой гулял. — Вы что, пса завели? — Hет. Жена совсем озверела.