Анекдоты про животных: забавные истории о питомцах и дикой природе. Страница 131.

Летит желтая сорока с феником под глазом. Ее спрашивают: — Сорока, ты почему пожелтела? — Мне моча в голову треснула. — А почему феник под глазом? — Просто, горшок мимо пролетал.

Профессор на экзамене спрашивает студента. — Вам задать один трудный вопрос или два легких? — Один трудный, — отвечает студент. — Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны? — На Арбате. — Почему? — А это уже второй вопрос.

Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами.

Чтобы дольше жить, надо меньше суетиться — доказано черепахами.

— Ну как поживает твоя собака? — Хорошо. Она меня прекрасно понимает: — Когда я прихожу из школы, она сразу же лезет в мой портфель, достает из него дневник и прячет его под кровать!

Собака обнюхала мою ногу и ушла. Наверное, у меня некрасивая нога. Комплексую.

Тигровые креветки, говорите, дороговаты? А сами бы попробовали скрестить тигра с креветкой!

Залезает вор в квартиру, начинает красть вещи, за всем этим наблюдает попугай в клетке и говорит: — А Кеша все видит, а Кеша все видит. Вор накрыл клетку одеялом. Попугай: — А Кеша не попугай, Кеша собака.

Не странно ли: — Девушки истерически кричат при виде мыши, но спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк!

Объявление: — Пропала ОЧЕНЬ умная собака! — Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!

Отрезвляющая мысль: любой цирковой медведь за этот месяц ездил на велосипеде чаще и дальше, чем ездил я за последние 20 лет.

Турист спрашивает местного жителя: — Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору? — Ну... хотите, я отвяжу собаку?

Послание от меня "Я НЕ СУМАСШЕДШАЯ!", выложенное дохлыми мышами и морковками, почему—то тебя не убедило.

Почему вегетарианцы не едят животных умерших своей смертью?

С тех пор, как мы эволюционировали из обезьян, началась какая—то херня.