Анекдоты про животных: забавные истории о питомцах и дикой природе. Страница 125.
— А у тебя теща кем работает? — Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных. — То—то ты такой тихий, когда она к вам приходит.
Хитрая собака—поводырь из—за дождя два часа водила хозяина по квартире, имитируя звуки улицы!
Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у зверей—самцов проблемы. И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздает всем доски с дырками. Ну, набрал Медведь морковки, принес Зайцу. Заяц подходит к забору,отрывает доску. — Получай, Мишенька! Медведь внимательно изучает доску сверху донизу. — Заяц, а где же дырка? Заяц на доску посмотрел. — Повезло тебе, Мишенька — целочка тебе досталась!
Четырёхлетний сын загадывает отцу загадку: — Что такое: "Дзинь—дзинь, мяу—мяу?" — Не знаю. — Это кошка в трамвае приехала. А что такое: "Дзинь—дзинь, гав—гав?" — Это собачка в трамвае. — Нет, это мама с работы пришла.
Чем Витас отличается от других эстрадных артистов? — Большинству наших эстрадных артистов медведь на ухо наступил, а Витасу — нет. Витасу — на яйца!
Тот, кто просыпается рано — жаворонок. Тот, кто ложится поздно — сова. А тот, кто поздно ложится и рано просыпается — вообще чокнутая птица.
— Ой какая собачка!!!
— Осторожно, она кусается!
— А что же вы ей намордник не оденете?
— А как же она тогда кусаться будет?!?
Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит: — Заяц, куда поперёк волка лезешь?! — Волк, не шуми, пойдём за угол отойдём. Через минуту заяц возвращается и опять лезет без очереди. Медведь поднимает зайца за уши и говорит: — Заяц, ты куда вперёд меня прёшь?! — Миша, не шуми, пойдём за угол зайдём. Через минуту заяц опять возвращается и опять лезет без очереди. Тут уже Лев не выдерживает и говорит: — Заяц, ты вообще оборзел что ли? — Лёва, тихо—тихо, пойдём за угол зайдём. Заходят за угол, а там Змей Горыныч: — Заяц, сколько можно — всё мясо да мясо! Трубы ж горят! Когда пиво будет?
Оставила собаку одну на целый день. Теперь остатком веника убираю остатки веника.
— Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе? — Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?
Быть родителями – серьезное, ответственное занятие. Помните: ребенок – не хомяк! Вам понадобится клетка гораздо большего размера!
Если вольер с тигром и козлом перенести на Украину, и посадить туда уборщицу Газпрома, то эта новость займет 99% информационного пространства.
Выбегают из леса Тигра, Вини—Пух и Пятачок. Прикалываются до жути. А за ними бежит прихрамывая ослик Иа с разорванной попой и сквозь слезы кричит: — Я вам покажу шарик входит и выходит.
Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: — ЗЯТЬ!!
Было уже далеко за полночь, когда хозяйка попросила одного из своих гостей — известного баса что—нибудь спеть. — О, нет, — запротестовал артист, — уже поздно, и это нарушит покой ваших соседей. — Да нет, уверяю вас, — заявил хозяйка. — К тому же неделю назад эти бессовестные люди отравили нашу собаку.