Анекдоты про животных: забавные истории о питомцах и дикой природе. Страница 122.
Сидят два крокодила в пустыне и вяжут шапочки. Подходит к ним черепаха: — Ребята, как пройти к пирамиде Хеопса? Один на на нее посмотрел, и говорит: — Идешь отсюда прямо три дня, потом повернешь на лево, и еще четыре дня, и там будет твоя пирамида! Черепаха говорит спасибо и уходит. Второй крокодил поворачивается к первому: — Как тебе не стыдно, зачем ты ей дорогу неправильно показал? — Да, а зачем ты мне вчера шапочку распустил?!
Каждая лягушка мечтает стать царевной. Только вот целоваться с мужиками многие лягушки брезгуют.
— Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. — А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...
Беседуют волк и заяц: — У тебя очень симпатичная супруга! — Зато у тебя очень вкусная!
Построили звери в лесу общий туалет. Вот раз идёт Лев мимо, видит — в туалете стекло разбито. Собирает Лев зверей и рычит: — Кто стекло разбил — признавайтесь! Выходит Заяц вперёд, застенчиво говорит: — А может, и я, а может, и не я... — Как это — я—не я? — Ну, так... Я захожу в туалет, а там Михайло Потапыч сидит. Он меня спрашивает: — Ты линяешь? Я: — Нет. Он мной вытерся и в окно выкинул. Лев решил, что Заяц не виноват, стекло звери вставили. Через неделю снова Лев идёт, и снова стекло разбито. Собирает зверей, спрашивает, и снова Заяц: — Я—не я... — А теперь как? — спрашивает Лев. — Ну, сижу я в туалете, входит Ёжик. Я его спрашиваю: — Ты линяешь? Он: — Нет... Я им вытерся, а там не помню, кто из нас первый вылетел...
Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь—шатун.
В зоопарке мать сыну: — Вовочка, не трогай льва!!! У него могут быть блохи.
На дерево лезет черепашка, залезает на самую верхушку, прыгает оттуда, отчаянно машет лапками, падает на землю, ушибается, но вновь и вновь лезет обратно. За этим наблюдают две птицы, и одна говорит другой: — Может, сказать нашему ребёнку, что он приёмный?
— Ты на дачу в эти выходные поедешь? — А как же! У меня там жена, дети, теща, собака... — И у меня тоже теща — собака!
— Почему ты развелась с мужем? — Он относился ко мне как к собаке! — В каком смысле? — Требовал от меня верности.
— Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я! — И как же это тебе удалось? — Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!..
— Домашнее животное на "Т"? — Таракан, а на "Д"? — Два Таракана, а на "Ы"? — Ышо один таракан.
Хозяин ресторана гордо говорит посетителю: — Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи! Гость спокойно отвечает: — Я знаю, вчера одна обслуживала меня.
— Дорогие мама и папа, — написал молодой солдат своим родителям, прибыв на место назначения, — по понятным причинам, я не могу сообщить вам, где нахожусь. Но недавно я подстрелил белого медведя... Через несколько месяцев от него пришло другое письмо: — Дорогие родители, я опять не могу написать вам, где я теперь служу. Но вчера я танцевал с чудесной гавайской девушкой... Через месяц пришло еще одно письмо: — Дорогие мать и отец, я все еще не могу сообщить вам, где нахожусь. Но вокруг меня бродят в длинных белых одеждах одни только Цезари и Наполеоны...
В ночном клубе: — Это же Гарик «Бульдог» Харламов. Ты что, не узнал? — Я что, каждую собаку знать должен?