Анекдоты про животных: забавные истории о питомцах и дикой природе. Страница 121.

В зоопарке: — Мама, это уже обезьяна? — Нет, это еще кассир...

Приходит мужик домой. Открывает дверь, а навстречу ему кошка — лысая. Он в непонятках к жене. Типа, что случилось с животным? А она ему и говорит: — Ты же вчера сам засыпая сказал: "дорогая, а неплохо бы тебе побрить киску..."

Заспорил муж с женой. И с горяча муж неосторожно сказал жене: — Ты не права! Жена вспылила не на шутку: — По—твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! Значит, я вру!? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!

— Мне нужен наполнитель для кота. — Это магазин для таксидермистов. — Я в курсе.

Мадам! Мне, конечно, жутко приятно, что вы называете меня котёнком. Но хотелось бы напомнить, что по натуре я вообще—то тигр. Мявкнуть не успеете, как я вас полюблю.

В рай отделе милиции зазвонил телефон: — Это милиция? В моем доме на дереве сидит почтальон и дразнит мою собаку! — Так заведите ее в дом! — Да, но почтальон говорит, что сразу пойдет к прокурору!

Идут две блондинки по улице. Одна другой говорить: — Смотри мертвая птица!!! Вторая поднимая голову вверх: — Где?

— А как можно быть уверенным, что выделив 300 млн долл на размножение тигров, их популяция за 5 лет увеличится вдвое? — Ну, что вы, как ребенок? 1000 долларов егерю Петрову, 500 долларов леснику Иванову... И они сосчитают вам хоть 10 000 тигров! Ну, в самом деле, не Счетную же Палату в тайгу отправлять?

Учитель: — Вовочка! Приведи пример, когда слово пишется не так, как оно читается. Вовочка: — Элементарно! Пишется "Медведь", а читается "Козлы".

Корейскому повару, с очень добрыми глазами, собаки доверяют до последнего.

Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом: — Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: — Шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д. Те в шоке: — А чего так? — Чтобы в дерьмо не вступить.

Встречаются две собаки — толстая и худая. Толстая, глядя на худую: — Знаешь, глядя на тебя можно подумать, что во всей стране голод. Худая, глядя на толстую: — А глядя на тебя можно подумать, что ты — его причина!

В ресторан приходят лев и заяц. — Мне морковь и капусту, — заказывает заяц. — А ваш приятель не голоден? — спрашивает официант. — Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?

Пришел как—то Иванушка—дурачок во французский ресторан и заказал себе лягушку. — Принесли ему лягушку, а Иванушка ее уронил. — Ударилась лягушка об пол и обернулась красавицей. Сколько ни бил ее Иванушка об пол — не стала она опять лягушкой. Пришлось так есть.

Подобрала полевая мышь замерзшую, голодную Дюймовочку. Замотала ее в теплое одеяло, дала зернышко.
— Скушай, деточка, зернышко, обогрейся.
Дюймовочка скушала половинку зернышка и говорит:
— Спасибо за доброту, я обогрелась и поела.
А мышь ей в ответ:
— Да ты, деточка, доешь зернышко, доешь.
Доела Дюймовочка зернышко и смачно рыгнув, сказала:
— Ну вот, а теперь я обожралась и вспотела!