Анекдоты про животных: забавные истории о питомцах и дикой природе. Страница 1.

Пассажиры бизнес—класса – как животные в зоопарке: всем интересно на них взглянуть.

— Моя собака картины пишет. — Чем, маслом? — Ну, если маслом кормить, то — маслом.

— Привет, животное! — Чего?! — Ну в смысле, я не определился зайчик ты или котенок, вот решил обобщить.

— Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город. И когда совместными усилиями 200—килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул: — Фу—ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

— Че делаешь? — Фильм смотрю! — Че за фильм? — Акулы — убийцы. — Это о чём? — О пушистых зайчиках. В космосе.

С детства подбираю с улицы голодных, бездомных животных... Так и замуж вышла.

Глупый пингвин робко прячет мяч уроненный Татьяной.

Звонок в ветеринарную клинику: — Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

— Hy, и времена настали — ни работы, ни денег! — А где ты раньше работал? — Я?!! Да я 25 лет на базаре птицей торговал! — А почему сейчас не торгуешь? — Hy, как почему? — Умеpла моя птица!

Два моих сына пошли в парк посмотреть занятия на собачьей площадке и вернулись очень возбужденные. — Ты бы видела, мам, — сказал мой семилетний сын. — Там было столько собак! — Да, — вмешался его пятилетний брат. — И всех их звали «Рядом»!

Хомяк Володя родился, прожил всю жизнь и умер в кабинете биологии! Вот что значит урок на всю жизнь.

Из зоопарка сбежал сторож. — Хотя, возможно, львы что—то не договаривают.

Тетя Таня («Спокойной ночи малыши») приходит в студию и видит: — Хрюша плачет. — Хрюша, что с тобой? — Да вот меня Филя свиньей обозвал, собака этакая.

Муравей и слон крадутся к врагам. Муравей: — Слоник! Прячься! Меня уже засекли!

В один из лондонских госпиталей пришла дама и попросила перевязать ее сильно укушенную руку. Врач, осмотрев рану, подивился: — Никак не могу понять, мадам, кто бы мог так сильно вас укусить. Если лощадь — то это слишком маленькая рана, а если собака — то слишком большая... — О, доктор, — призналась пострадавшая, — в этом повинно не животное, а моя соперница!