Анекдоты про живот! Страница 5.

— Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и вскочил ей на шею задом наперед. — Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь...

Чтобы в животе порхали бабочки, надо выглядеть, как куколка.

— А помните, как мы в чужой сад за яблоками ходили? Наберешь, бывало, полные ягодицы соли, придешь домой, лежишь на животе и думаешь: — Господи, что ж я так фрукты—то люблю?!

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и... убирает руку Жена: — Сёма! Почему ты остановился? — Я нашел таки пульт от телевизора!

До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!

Хирург после операции признается пациенту: — У Вас в животе забыли ножницы, придется резать снова... — Раз надо — режьте, только сделайте в этот раз живот на пуговицах.

Калории — это микробы, от которых растут живот и жопа!

Женская влюбленность это не столько бабочки в животе, сколько бешеные гризли в голове.

Пришла к Бабушке Красная Шапочка и говорит ей: — Кушай Бабушка пирожки, пока они еще горячие. А Бабушка ей отвечает: — Подожди Красная Шапочка, у меня в животе ещё Волк не переварился.

— Мадам, мы провели сканирование, сделали все анализы, но так и не смогли определить тип опухоли у вас в животе. — Ой, это я в складочках рафаэлку припрятала

Несправедливость — это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: — Поздравляем! И никто при этом не гладит тебя по яйцам и не говорит: — Молодец!

Генадий с детства был перфекционистом, поэтому у него был идеально круглый пивной живот.​

Мальчик приходит из цирка. — Папа, там такой аттракцион был! Джигит—наездник заскочил на бегу на коня, проскользнул у него под животом, пробежал за ним сзади, держась за его хвост, а потом заскочил на холку задом наперед! — Подумаешь, сынок, я проделал все то же самое, когда в первый раз решил на лошади прокатиться!

— Ангела, а ничего если я тряхну стариной и погуляю немного по Дрездену? — Гуляй, Володя, хочешь — шпионь, если ностальгия заедает, только ПОЖАЛУЙСТА детей в животы не целуй — они тут к такому непривычные!

Если хочешь бутерброд, посмотри на свой живот.