Анекдоты про жир! Страница 2.
— Я буду с тобой всегда, я не брошу тебя в трудную минуту. что бы ни случилось, помни, что я рядом. — Спасибо, жир. Я ценю это. Правда.
— Я решила начать войну с жиром! — Смотрю, ты только в плен берешь...
Лучший способ избавиться от 70 килограммов лишнего жира — развестись!
Дама диетологу: — А если я перестану есть вообще, то в конце концов я стану стройной? — Нет, милочка, не успеете. Вашего жира на две жизни хватит.
— Это не жир! Это кожа! — Тогда зачем ты её в три слоя носишь?
— Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня. — Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.
Женщина на приеме у пластического хирурга: — Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке жира с ягодиц в бюст — и сразу два зайца убивается. Но сколько стоит такая операция? Хирург: — Это вам обойдется в Х00000 денег. Женщина: — Это жутко дорого. А не могли бы вы предложить что—нибудь подешевле? Хирург: — Ну, в вашем случае, дешевле будет сделать пересадку сосков.
Урок "природоведения": — Хаим! Что ми имеем с гусь? — Жир! — Правильно! А ещё что? — Жир! — Ну, а ещё что? — Жир! — !!!!!! Хаим! На чём ты спишь? — На сундуке, учитель. — ???? А на чём спит твоя мама? — На кровати. — А что лежит на кровати? — Перина. — А что летит из перины, когда её взбивают? — Клопи! — А ещё что? — Пухь! — О!!! Так что мы имеем с гусь? — Жир!
Жена говорит мужу: — Я решила начать войну с жиром! — М—м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.
В публичный дом в отдел телефонных девушек звонит английский лорд: — Пришлите мне, пожалуйста, проститутку на дом. — Какую вам? — Самую толстую, какую сможете найти. Приходит к нему проститутка, ну, необъятная, один жир. Лорд ее вежливо встречает и приглашает пройти в соседнюю комнату. Проходят. Лорд говорит: — Разденьтесь, пожалуйста. Та раздевается, и на лице лорда начинает проявляться блаженная улыбка. Лорд просит ее встать на четвереньки и, когда она это делает, громко кричит: — Бобо! Вбегает здоровенный дог, и лорд ему говорит: — Если, Бобо, ты будешь столько жрать, ты будешь совсем, как эта тетя!
Встретились Винни—Пух и Пятачок: — Слушай, ты уже не поросенок, а свинья настоящая. Похудел бы, что ли! — Да я даже сжигатель жира пробовал, только шкварки на шкуре выступают.
Учительница: — Кто знает, какое лекарство делают из молока кобылиц? — Рыбий жир...
Варианты выживания в обозримом будущем: 1. Подножный корм 2. Подкожный жир
Если Вам жалко выкидывать кухонную металлическую мочалку, пропитанную застарелым жиром, просто прокипятите её 15—20 минут в кастрюле с водой. От жира Вы не избавитесь, зато тошнотворная вонь на всю квартиру заставит вас быстрей принять верное решение.
Лучше бы комары сосали жир, а не кровь…