Виточка, которой нет и двух лет, сделала для себя важное открытие — стала различать мужчин и женщин. Она сказала: — Мама — тетя! — А папа? — спросили ее. — Папа — дядя! — А баба? — А баба — баба!
Анекдоты про женщин! Страница 99.
Доктор спрашивает одессита: — Что Вас беспокоит? — Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.
— Почему еврейские женщины так любят проституцию?
— Ну представьте, у вас есть нечто, вы это нечто продаете, а у вас снова есть это нечто.
Некоторые девочки как бы говорят — обратитьки на меня внимание.
Во Франции. Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина сломалась. Шеф думает: — Как начальник, я должен вызвать техпомощь, как мужчина, сам должен исправить неисправность. Выходит, ложится под машину. Секретарша: — Как женщина, я должна сидеть в машине но, как секретарша, я должна быть рядом с шефом! Выходит и ложится под машину. Мимо проезжает полицейский: — Как француз и мужчина, я должен проехать мимо, но, как полицейский, я должен сказать, что их машину давно угнали.
Исаак задумчиво почесал нос. — Сёма? Если он таки пришёл, так мы же все прямо сейчас пойдём в Еврейское царство? Слушайте, постойте там, я таки доем штрудель. Кто может знать, а вдруг там, куда мы все пойдём, совсем не растёт вишня? — Ребе Изя, впустите нас в дом. Мы с радостью поможем вам доесть этот чудесный вишнёвый штрудель, за который все считают вашу Хаю святой женщиной. А заодно мы сможем наконец обговорить за пришествие и решить или оно нам надо. Таки поднимите уже ваши руки и откройте дверь — Вэй, кантор Сёма, я даже капельку не сомневаюсь, шо вы поможете. Я так поражён вашей неземной добротой, шо у меня опускаются руки. — Ребе, я вас умоляю! Он приходит уже второй раз, давайте не будем обратно портить ему настроение. — Дорогой мой Сёма, я все понимаю, мы таки когда—то сделали молодому человеку кадухес, но прошло так много времени.. Шо — нельзя уже забыть за этот маленький несчастный случай? Тем более, шо если судить по аппетиту, он таки очень удачно выздоровел.
В городе Мекка совершён теракт: — По городу, верхом на свиньях проехали тысячи обнажённых женщин.
Армянское радио спрашивают: — Что вы больше любите — коньяк или женщин? Ответ: — Это зависит от года изготовления.
Одна женщина — другой: — Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!
Молодая девушка говорит недавно вышедшей замуж старшей сестре: — Как, наверное, это приятно, когда женщина замужем. На что та отвечает: — ЭТО приятно независимо от того, замужем женщина или нет.
— Доктор, у меня совсем плохо со слухом. — Курите? — Да. — Выпиваете? — Случается. — А женщины? — Как же без них! — Придется от всего отказаться. — Это чтобы лучше слышать? Ни за что!
Нет, я не ревнивая! Я просто хочу, чтобы ты никогда нигде больше не разговаривал с женщинами.
Кавказец возвращается из Москвы. Пришли соседи и спрашивают: — Что видел? — О! Я был на балете "Жизэл"! — Ну и как? — Представляете: выходит на сцену голый мужчина и десять голых женщин. Женщшины поочередно бросаются на него. Он поднимает, нюхает: Жизэл? Не Жизэл? Бросает! Хватает вторую, поднимает, нюхает: Жизэл? Не Жизэл! бросает! Наконец, находит Жизэл, убегает с ней в угол. Зрители кричат: — Ибис, ибис, ибис! Он выходит, разводит руками: — Нэ магу! Нэ магу! — Ну разве это мужчина?!
Диалог у психотерапевта. Женщина 35—40 лет: — Хочу, чтоб вернулся. — Зачем? — Хочу, чтоб приполз назад, я б его пнула и бросила.
Телефонный звонок, толстая женщина берет трубку: — Алло, я маньяк, и я слежу за тобой... Она, осматривая себя: — Даааа... Хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня!