— Ржевский, а может ли женщина быть поручиком? — Нет, только подпоручиком.
Анекдоты про женщин! Страница 89.
— Доктор, у меня борода не растет. — Ничего удивительного. Ведь вы — женщина. — Что? Я еще и женщина!?
Вызывает начальник подчинённого: — Иванов, Вы любите тёплое пиво и потных женщин? — Нет, не люблю... — Так и запишем: отпуск — в январе!
Если у женщины кольцо на правой руке: — Я замужем. Если на левой руке: — Вот какое красивое кольцо, но оно ничего не значит. А если и на правой, и на левой: — Я замужем, но это ничего не значит.
Две женщины, проводив мужей в дальнюю поездку, решают что надо бы расслабиться и пригласить мужиков. — Только нам надо много, человек 16 пригласить — говорит первая. — ??? — Ну как. На 16 мужиков — 8 алкашей и 4 импотента. — Так остается 4. — А вдруг нам по второму разу захочется?
В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда. — Вчера на приеме у княгини Полимбук, — рассказывает один из них, — дед княгини по ошибке поцеловал мне руку. — И что было дальше? — Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.
Счастливая личная жизнь делает из бабы толстуху с детьми, а несчастливая — алкоголичку с котами. Если ты баба, то лучше сдохнуть в детстве.
Стоит женщина с маленьким сыном, просит милостыню и плачет. Мальчик ее успокаивает: — Мамочка, ну не плачь! Вот вырасту я большой, стану богатым, и тогда тебе можно будет просить милостыню только для себя.
Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь. — Муж! — вскрикивает женщина. — Прыгай в окно. Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает: — А вы всегда голым бегаете? — Всегда. — И с презервативом? — Нет, только в дождь.
Женщина показывает подруге фотографии из семейного альбома. На одной из фотографий женщина средних лет держит на коленях ребенка. — Смотри, какой я была 30 лет назад. — Да, а кто этот очаровательный ребенок?
Построить великое будущее Путину не удалось, поэтому он решил создать для россиян великое прошлое.
Муж возвращается из командировки. Жена спрашивает: — Женщин, надеюсь, игнорировал? — Да, дорогая, два раза.
Фраза из телевизионной рекламы: — Ведь это единственная жевательная резинка, созданная женщиной—гинекологом.
Каждая женщина — загадка. Мужчина никогда не угадает, во сколько она ему обойдется.
Начальник вызывает подчиненного: — Мэри не вышла на работу, вы не знаете ее телефон? — Не знаю, но можно запросить компьютер. — Что? Уже и компьютеры за женщинами волочатся?