Продает мужик на рынке говорящего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой — синяя. Женщина подходит и интересуется: — Зачем у него ленточки привязаны? — Дернешь за синюю — говорит по—английски, за красную — по—французски. — А если за обе дернуть, что будет? Попугай не выдерживает: — Что будет, что будет!?! На жопу упаду!
Анекдоты про женщин! Страница 76.
Я помню чудное мгновенье, В двенадцать ночи встала ты, Потом исчезли хлеб, печенье, Эклеры, кексики, торты!..
Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики козлы — стоит им только напиться.
В городе открылся новый публичный дом. Приходит мужик туда и спрашивает: — А у вас женщины есть? Ему отвечают — Нет — А мужчины? — Нет — Ну, а какая—нибудь порнушка? — Извините, но тоже нет — Ну, а что же тогда у вас есть? Хозяин публичного дома с гордостью говорит: — Енот!!! Мужик берет енота и уходит в кабинку. На следующий день мужик опять приходит в публичный дом. — Ну, что, женщины у вас есть? — Нет — А мужчины? — Нет — Ну, а порнушка? — А вот порнушка имеется отменная — двухчасовой фильм "Мужик с енотом"!!!
Нет такого дурака, который не считал бы себя умнее всех на свете! — Нет такого умника, который временами не думал бы, что он самый глупый человек в мире! — И нет такой женщины, которая могла бы отличить один случай от другого!
Вовочка спрашивает у мамы: — Что за рыба секретарша? — Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке. — А почему же тогда папа говорил, что он всю ночь жарил секретаршу?
Недавно в джунглях Амазонки было обнаружено племя, мужчины которого способны развивать скорость до 60 женщин в час. — Это все что успела сообщить наш корреспондент Елена Соловьева!
Деревенский ЗАГС, женщина приходит регистрировать ребенка. Регистраторша: — Кто отец? — Да Васька из Черновки. — Не понимаю. На этой неделе — Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, а теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец — Васька из Черновки! И как это у него получается?! — Знамо как! У него ж лисапет!
— Петя разбудил во мне женщину! — И как ты собираешься с этим жить, Вася?
Женская логика — «Лучше по—хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»
Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню — женщины верещат и плескают в него кипятком… А если обнаженная девушка в мужскую — все мужчины очень рады, приветливы и гостеприимны! Это еще раз доказывает доброту мужского сердца!
Сидят двое мужиков в кафе. Один другому: — Хрухт. — Трухт. — Нет, Прухт! Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит: — Наверное «Фрукт», так правильнее звучит! Мужчина спрашивает: — Ну а вы—то от куда знаете, как жираф пердит?
В автобусе пьяный кавказец наваливается всем телом на женщину. Та сначала терпит, а потом и говорит ему: — Может быть, вы, гражданин, на меня еще и ляжете?! Тот смотрит на нее налитыми кровью глазами и выдавливает в ответ: — Ыш… Размэчталась!
— Женщина тоже иногда может быть фаллическим символом. — Бревном?!..
Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор: Мужчина: — А вы кто по профессии? Женщина: — Преподаватель, а вы? — Врач. — Гинеколог? — Нет, ... но посмотреть могу.