Анекдоты про женщин! Страница 75.

— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды? — Клянусь, толстая женщина с усиками.

И создал Бог женщину. Существо получилось вредное, но забавное.

Идеальная женщина — та, что… накормила, напоила, спать уложила, а спать не дала.

— Почему для создания статуи Свободы в качестве модели была взята женщина? — Потому что для создания смотровой площадки требовалась её пустая голова.

Лучше быть без ума от женщины, чем дураком от природы.

Два тигра в клетке: — Вон, смотри, опять идет та женщина, которая всегда дает нам по куску мяса, но я никак не пойму, зачем она каждый раз оставляет возле тебя букетик цветов? — А она была замужем за тем чудаком, которого я съел месяц назад.

В приемной сидит довольно тучная женщина. Появляется сестра и приглашает ее в кабинет врача, который, увидев ее, не удерживается от восклицания: — Да что это происходит с вами, дорогая моя! Вы потолстели еще больше. А как же с диетой, что я вам прописал, вы ее придерживаетесь? — Конечно, доктор, — ответила пациентка. — И больше ничего не ели? — Безусловно, доктор, за исключением, конечно, того, что я ем обычно.

— Единство и борьба противоположностей.
— Мужик хочет быстро, тихо и спать...
— Женщина хочет долго, громко и полночи разговаривать...

— А через что хоть лежит путь к сердцу женщины? — Путь к сердцу женщины вообще лежать не должен!

От красивой женщины пьянеешь, а с некрасивой — хочется напиться.

Клиент у врача: — Скажите, доктор, почему после связи с женщиной у меня стоит свист в ушах? — Извините, дедушка, а сколько Вам лет? — 78 — Хо! А что Вы хотите услышать в этом возрасте: аплодисменты, что ли?

— Густав, ты не боишься, что за пять лет, которые ты должен провести в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя? — Абсолютно не боюсь. Во—первых, она порядочная женщина, во—вторых, она меня очень любит, в—третьих, она тоже сидит.

Женщина с пятью разнокалиберными детьми останавливает такси. После очень долгой рассадки с криками, соплями, дракой детей, укладыванием коляски в багажник, истерикой среднего ребенка и непрекращающегося ора самого младшего, женщина говорит водителю: — В центр! — Центр планирования семьи?!

— Скажите, а что вы прежде всего замечаете в женщине?
— Все будет зависеть исключительно от того, в какую сторону она идет!

— Батюшка, пост начался... И как теперь, с женщиной—то — можно? — Можно, если не жирная.