Хаим спрашивает у Абрама: — Абраша, твоя жена таки честная женщина? — Не знаю. Два года живем пока ничего не украла.
Анекдоты про женщин! Страница 7.
В полицейской машине по радио раздается команда: — Внимание, экипаж 4102, отправляйтесь на Елисейские Поля, там по улице идет совершенно обнаженная женщина. После небольшой паузы: — Всем остальным экипажам оставаться на местах!
Поезд, вагон СВ. В вагоне — мужчина и женщина. Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать. Женщина, чтобы привлечь к себе внимание, просит открыть окно — мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться — мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов женщина не выдерживает: — Слушайте, что Вы за мужчина!?! Мужчина складывает газету и говорит: — Правильно отец меня учил: — Лучше час потерпеть, чем два часа уговаривать.
На пляже женщина спрашивает мальчика. — Мальчик, а ты, почему не купаешься? — Плавать не умею, а писать не хочу...
Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Звонок в дверь. На пороге мужчина спрашивает женщину, открывшую ему дверь. — Изя дома? — Изя еще дома, новинки уже вынесли!
Начальник собрал всех своих четырех работников. — Боюсь, что я должен уволить одного из вас! Негр: — Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация! Женщина: — Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку! Работник в возрасте: — Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту! Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал: — Ммм... хмм... по—моему, я голубой...!
Не заводите женщину, если водить не умеете!
Женщина давно подозревала мужа в измене. Но вот он пришел со следами губной помады на шее. — Пьер, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки в оркестре! — Второй скрипки? Скажи спасибо, что ты вообще играешь в оркестре!
Стоит грузин на улице и онанирует, подходит женщина и говорит так: — Мужщина! Это же онанизм! Грузин ей: — Какой мэханизм? Отойды! Счач брызнет...
Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать. Пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал: — Меня зовут жрать. А ему другой мальчик сказал: — А меня зовут Иван. И тогда маленький советский мальчик заехал другому мальчику в пятак, а потом ногой по яйцам. Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.
Женщина спрашивает в аптеке у продавца: — А у вас презервативы с малиновым вкусом есть? — Есть! — А с ежевичным? — Есть! — А с брусничным? — ВАМ ЧЕ?! НА КОМПОТ ЧТО ЛИ?!
Мужчинам и женщинам на заметку. Все красивые уже замужем. Все умные уже свободны.
С женщинами одна беда: никогда не понятно, тронулась она умом после того, как вы стали встречаться, или так и было.
Молодая женщина приходит в кондитерскую и говорит: — Нет ли у вас торта, который немного подгорел с одной стороны? Я хочу, чтобы муж подумал, будто я испекла его сама.