Женщина у гинеколога: — Доктор, у меня очень сильно болит там, внутри! Доктор осторожно ввел палец. — Больно? — Глубже, доктор, глубже! — А так больно? — Глубже, доктор, еще глубже! — Гм! Вам надо к зубному...
Анекдоты про женщин! Страница 68.
— Доктор, как вы думаете, я могу прожить еще 40 лет? — Ну, тут все зависит от вас. Вы устраиваете вечеринки с друзьями? — Нет. — Пьете? — Нет. — Курите? — Нет. — Встречаетесь с женщинами? — Нет. — Ну и скажите тогда: за каким хреном вам жить еще 40 лет?
Если ребенок просит денег на пирсинг в салоне, а их нет, дайте ему степлер.
Из—за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.
— Доктор, как мне похудеть? — Есть два пути. Первый — отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую лавру. — Так это же далеко! — Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину. — Да оно, в общем—то и до Киева недалеко.
Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину — довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.
Однажды, после трех лет совместной жизни жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин. — Hу давай, дорогой, скажи мне со сколькими женщинами ты спал? — Милая, это может тебя рассторить. — Hет, общаю я буду держать себя в руках и не буду сердиться! — Hу хорошо........ одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты — седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать...
Муж вместе с женой приходят за покупками. Пока жена выбирает их, муж оглядывается по сторонам и видит обалденную женщину, которая только что вошла в магазин. Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся... Подходит жена: — Ну и как, стоила она тех неприятностей, которые у тебя сейчас будут?
— Ребята, кажется я — зоофил! — Это почему? — Я в женщину влюбился... — ??? — ... но она такая с*ка!
Мужчина приходит к доктору и жалуется: — Мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина! — Ну и что? — спрашивает доктор. — Видеть её больше не могу!
Когда у тебя кроме традиционных женских органов есть еще и мозги, ты представляешь собой проблему.
— Женщины хуже держатся на воде, чем мужчины. — Все правильно, они же с дыркой.
Пока я трезвая, хочу предупредить, что буду говорить, что я пьяна и буду просить мне больше не наливать, но вы не обращайте внимания.
Рано утром женщины спешат на фабрику. В помойке валяется загулявший с вечера трудящийся. — Глядите, бабоньки, какого мужика выбросили! А с ним ведь еще вполне жить можно!
Двух мужиков выбросило на необитаемый остров. Посидели, помолчали, один спрашивает: — Слушай, а тебе какие женщины нравятся — худые или полные? — Да не переживай, милый, сгодишься!