Я веду здоровый образ жизни: алкоголь, кутежи и женщины. Разве это не здорово?
Анекдоты про женщин! Страница 57.
Пожилая женщина из Бруклина готовит завещание и обращается к раввину за советом: — Ребе, у меня только два пожелания, которые я хочу, чтобы вы сообщили моим детям после моей смерти. Я хочу, чтобы меня кремировали, это раз. И чтобы мой прах развеяли над торговым центром, это два. — Но почему над торговым центром? — Так я хоть буду уверена, что дочери будут навещать меня два раза в неделю.
Директор приходит в отдел и возмущается: — В чем дело? Третий день к вам невозможно дозвониться! Все занято и занято! Я пришел лично, чтобы прекратить это безобразие! — Понимаете, господин директор, дело в том, что в наш, традиционно мужской отдел, три дня назад приняли женщину...
Иногда месть женщины мужу бывает настолько коварной и необузданной, что у любовника уже никаких сил не хватает ...
Дорогие женщины, которых я когда—то обидел, не беспокойтесь, мои хорошие. Нашлась таки стерва, которая за Вас всех отомстила!
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину! — Пожалуйста. — Скажите, а какая у нее дата изготовления? — Январь 2007 года. — Водолей? На фиг, на фиг!
Кошка – это тот случай, когда усы женщину не портят.
Недавно встретила парня с абсолютно таким же характером, как и у меня. Теперь понимаю, каким бы мудаком я была.
Если женщина закрыла профиль в «Одноклассниках» значит, она вышла замуж. Если мужчина закрыл профиль в «Одноклассниках» значит, спалился!
— Нет, бедные мы, мужчины! Сколько живу на свете, всего повидал, а женщин никак не могу понять. Вот я хотел разойтись с Жаннет, честно признался ей в своих недостатках, обманах... Думаю, все, уйдет. Черта с два! — Она была восхищена мое честностью, простила все и заявила, что теперь любит меня еще больше.
На экзамене: — Наша страна экспортирует металлы, женщин, древесину, ученых и энергоносители, получая взамен компьютеры, технику, продукты питания, автомобили и две лапши. — В целом, всё верно, но почему же именно лапшу? И почему именно две? — Ну, одна быстрого приготовления, другая специально для ушей.
Симпатичный парень стучит в дверь дома на окраине и спрашивает у женщины, которая открыла ему дверь: — Я провожу опрос населения, ответьте на мои вопросы: — Надолго ли уехал ваш парень? — Ревнив ли он? — У него есть оружие?
У одного француза спрашивают: — Вам что больше нравится? Вино или женщины? На что он отвечает: — Это зависит от года выпуска.
Кондуктор: — Мужчина! А у Вас что? Мужчина: — Женщина! Вы второй раз подходите, ...я уже доставал и показывал!
— Вчера купила градусник электронный, оказалось для женщин не подходит. — Как это? — В инструкции написано: Перед измерением температуры орально, подержать рот закрытым не менее 5 минут.