Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок. — Фирма "Ланит", доброе утро. Женский голос, шепотом: — Алло. — Да, слушаю. — Я вчера у вас компьютер покупала. — И?.. — Он... сломался, можете... починить? — Говорите, пожалуйста, громче, не слышно. — Громче? Не могу... Муж услышит — убьет...
Анекдоты про женщин! Страница 53.
Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые ещё и чёлку моют отдельно от всей головы.
Вовочка стоит перед домом и кричит: — Маша!!! Маша!!! Высовывается Машин отец и говорит: — Маша сейчас учит уроки, может быть я чем—то помочь могу? Вовочка: — Да нет, мне Маша нужна как женщина. Через 5 (пять) минут Маша выбегает из дома накрашенная, напомаженная, вся в бантиках... — Ну че — говорит — тебе. — Маш, слышь, у меня мячик в женский туалет закатился, ты не вытащишь?
— Женщины любят, когда их сравнивают с кошками. Вот назовешь ее кошечкой, и она сразу же представляет себя гордой, изящной, независимой хищницей... — Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой?
Женщина за рулем, если попадает в аварию, закрывает лицо руками и визжит, а мужик крутит руль и матерится. Вторичный половой признак.
Разгадать загадочную женщину может только интересный ей мужчина.
Два чувака поразводились с жёнами и решили уехать в путешествие. Приходят в магазин. — Дайте нам всё, что нужно для путешествия без женщин на один год. Продавец насобирал хавки на год, 2 палатки, прочей ерунды и дал чувакам по деревянной дощечке с дыркой. — Это нам не надо! — сказали чуваки. — Если не понадобится, я верну деньги. Через год один из путешественников снова заходит в магазин. — Дайте мне всё, что нужно для путешествия одному мужчине без женщины! — Я узнаю вас! Вы были у меня год назад. А где ваш приятель? — Я пристрелил его! Он спал с моей дощечкой!
— Какая разница между Windows и женщиной? — Никакой. Обе способны вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждения очевидного.
Женщина говорит подруге: — У моего мужа два образования. — Ой, да ладно врать—то — он ведь даже ПТУ не окончил! — Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: — Рог — это образование из костного вещества на голове.
Новости литературы: — Как дополнение к книге «Камасутра» вышла новая книга для одиноких женщин: — Сама—С—Утра.
Женщина пишет SMS—сообщение: — И как ты в постели? Приходит ответ: — Нормально... помещаюсь!
Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии, посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло, все в парандже. В какой—то момент не выдержал. Проверил вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает паранджу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает: — Дааааааа, какая гуманная нация.
— Мужчине в отношениях достаточно, чтобы был коннект. — Женщине же нужен ещё и постоянный трафик.
— Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем? — Великий кутюрье...
Приходит в милицию женщина и говорит: — Меня изнасиловали. Сержант: — А сколько вам лет? Женщина: — Сорок два. Сержант(себе под нос): — Пора бы уже самой научится давать.