Анекдоты про женщин! Страница 50.

— Дорогой, я у тебя первая женщина? — Конечно, дорогая! — А как же Танька, Машка, Клавка, Дуська, Верка!..?!!! — Ну, они были девственницами...

— У меня вилка упала. — Значит, женщина придёт. — Вилка пластмассовая... — Значит, женщина будет резиновая!

— Вась! Тебе нравится виагра? — Как женщины — да! Как певицы — нет. — А как таблетки?

Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься.

Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге: — Все время лил дождь. — И все—таки ты загорела. — Это не загар, а ржавчина!

Девочка разглядывает беременную женщину. — Что это у вас? — показывает пальчиком на живот. — Это мой ребеночек! — улыбается будущая мама. — А вы его любите? — Конечно, очень люблю! — Тогда зачем же вы его съели?!

— Д’Артаньян, а сколько у вас было женщин?
— Много, сударь, много. Четыре!
— Ууу...
— Нет! Это не все! Я вспомнил еще один случай. Пятьдесят шесть!

— Почему бухгалтеры в основном — женщины?
— Потому что их подвесить не за что...

Бабушка в овощной лавке говорит продавцу: — Думала взять шесть килограмм картошки, да не донесу. — Берите, Женщина, — говорит продавец, — я для вас так взвешу, что легко нести будет.

Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила: 1. Отключи плиту! 2. Закрой воду в ванной! 3. Забери ребёнка из детского сада!

Если женщины не обращают на вас внимания, попробуйте возглавить банк.

— Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам? — 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

На витрине магазина: — Дорогие женщины, не вздыхайте очень сильно — стекло запотевает. Администрация магазина «Меха».

У красивой женщины один недостаток — ее муж.

Одинокая женщина бреет только одну ногу, чтобы в постели ей казалось, что она спит с мужчиной.