Ненавижу когда женщины врут о своих оргазмах: «Дорогой у меня было 8 оргазмов…» Как будто я не вижу, что их было 16.
Анекдоты про женщин! Страница 48.
Стоит милиционер на посту. Подходит к нему мужик бухой. — Тов. мил—р, тов. мил—р... — ??? — Помогите мне одну женщину найти... — Конечно, сообщите ее приметы... — Да у меня даже ее фотография есть, вот! Мент смотрит...: — Да это же Ломоносов! — А мне нравится...
— Янукович вчера принимал на Банковой выдающихся женщин Украины. — Видимо, после постоянного общения с Богатыревой и Герман он захотел увидеть женщин с человеческим лицом.
Объявление. "Ищу девушку. Отечественного производства. Не старше 1987 года выпуска. Не битую, не крашеную. С красивыми передним и задним бамперами. Без прицепа, желательно без пробега."
Учёные выяснили, что 80% женщин когда—нибудь имитировали интелект.
— Удовлетворяет ли советского инженера его работа? — Конечно. Утром, когда советский инженер едет в автобусе на работу, он с интересом посматривает на симпатичных женщин. Вечером, когда он возвращается с работы, на женщин уже не смотрит. — Значит работа его полностью удовлетворяет...
— Мужчина, вставший перед женщиной на колени, вызывает восхищение у женщины. — А потом они меняются местами...
Не правы те, которые говорят, что женщины сами не знают чего хотят? Отлично знают. Они видели это вчера в магазине.
Забегает мужик в маске в банк с калашом и орет: Всем лежать суки!Потом говорит кассирше — Приведите вашего главбуха! Приводят женщину лет 40—50,а он ей — На колени мразь и сосать быстро!....кончил в рот и спрашивает — Вкусно? — Да! Мужик, снимая маску: — Ну вот,а дома нас тошнит..
— Мааать моя женщина… — Я надеюсь, у тебя там тире после слова “моя”, а не после слова “мать”.
— Ребята, я вчера наконец—то встретил женщину своей мечты. — Ну учитывая, что ты всю жизнь мечтал о велосипеде... Показывай, где эта двухколесная красавица.
Глянув по сторонам и увидев, что матери нигде нет, маленький парень подошел к полицейскому и сказал: — Дядя, не видели ли вы женщину, гулявшую без меня?
— Как женщина может удовлетворить троих мужчин сразу? — По разному, например, замолчать.
— Анна Герман отказалась комментировать слова Януковича про раздевающихся украинских женщин потому, что при этом не присутствовала. — Она также отказалась уточнить, имела ли она в виду свое отсутствие при выступлении Януковича в Давосе или при том, как ее сменщица Алена Березовская раздевается перед Януковичем...
Отправился патриарх на тот свет и предстал перед Всевышним. Господь, увидев его перед вратами рая, промолвил: — Для того, чтобы открылись трое врат рая, каждому необходимо ответить на три вопроса. Но так как ты жил праведником, уготованные тебе вопросы я поставлю очень просто. Итак, первый: — Кто был первый человек на Земле? — Ну, Господи, этот поставлен очень просто, — воскликнул патриарх,— это был Адам! И звучали флейты, и пели ангелы, и врата открылись. — Вот второй: — Кто была первая женщина на Земле? — О Повелитель, этот поставлен совсем просто — это была Ева! И звучали флейты, и пели ангелы, и врата открылись. — Вот последний мой вопрос: что сказала Ева, когда впервые увидела Адама? Патриарх в растерянности пробормотал про себя: — Черт возьми, вот этот поставлен не слабо... И звучали флейты, и пели ангелы, и врата открылись.