Если ты, уходя от своей машины, не оборачиваешься хотя бы раз — ты выбрал не ту машину. То же самое и с женщинами.
Анекдоты про женщин! Страница 40.
— Что женщина может припудрить без зеркальца? — Мозги.
Парень стоит под женской общагой с букетом роз и орет: — За*бала! За*бала! Выглядывает девушка из окна: — Придурок, меня Изабелла зовут!
Сегодня слышала как девушка кричала светофору, переходя дорогу: "Подожди, я на каблуках!"
Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!
Бог: Я прощаю. Женщина: Я подумаю.
Женщина опаздывает на работу. Начальник интересуется причиной опоздания. — Знаете, Иван Иванович, я легла около двух и поэтому проспала! — Чтобы не просыпать, милочка, советую вам ложиться в следующий раз около одного.
Две женщины столкнулись в магазине. Одна беременна, делает замечание: — Осторожнее, пожалуйста! Вторая: — Простите! Вы беременны, а на каком месяце? Беременная: — На седьмом и это уже моя пятая беременность! (гордо) Вторая: — И вы говорите мне об осторожности?!
Спроси любого человека, и он ответит, что самая большая женская фантазия — иметь двух мужчин одновременно Проблема в том, что многие мужчины не правильно понимают эту фантазию: один мужчина готовит, другой — убирается.
Ползет негp по пустыне, умирает от жажды, и вдpуг находит лампу. Потеp лампу — оттуда джинн: — Исполню любые тpи желания. — Хочу стать белым! И чтобы было много холодной воды! И много женщин! — Сказано — сделано. Стал негр белым унитазом в женском туалете.
Обжечься можно и на холодных женщинах.
Цирк. Выступает дрессировщик с крокодилом. Открывает крокодилу пасть, кладет туда свое ``достоинство``, закрывает пасть и с размаху бьет крокодила по голове кулаком... . Потом открывает крокодилу пасть и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает: — Ну, кто хочет повторить? Длительная тишина... Робкий женский голос с переднего ряда: — Я...Только по голове сильно не бейте.
— Как по твоему, кто умнее: мужчины или женщины? — Конечно, женщины. Разве ты видела когда—нибудь женщину, которая вышла бы замуж, только потому, что у него красивые ноги?
Стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идет без очереди и толкает мужика, тот обиженно: — Взяла и толкнула... Та оборачивается и смотрит на него.. — О, блять, еще и напугала!!!
По условиям реалити—шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь. Ваня взял книгу, Петя магнитафон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину... И через месяц у него появились и книга и магнитафон и комп...