Анекдоты про женщин! Страница 4.

Говорят, женщина, сидящая в одной камере с не переносящей табачный дым Тимошенко, курит сигареты «Президент».

К врачу—психиатру пришла женщина: — Доктор, с моим мужем происходит что—то странное. Он каждое утро пьет кофе… — Что же здесь странного? — Да, но он потом съедает чашку! — Как, целиком?! — Нет, ручку почему—то всегда оставляет. — Действительно, странно,— задумчиво говорит доктор,— ведь самое вкусное — как раз ручка…

Мужчина приходит к сексопатолугу: — Доктор, мне кажется, что я — лесбиян... — Любопытно... Почему вы так решили? — Понимаете, кругом столько красивых мужчин! А меня почему—то тянет к женщинам...

Женщина жалуется подруге: — Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: — Вчера Коля провожал меня с работы домой, а когда мы подошли к дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах! — Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке? — С ним—то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.

Ей нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

Женщина объясняет по телефону своей подруге: — Ты знаешь, милочка, Гарри в этот раз очень повезло на охоте. Его не подстрелили.

В автобусе стоит женщина. На нее все время роняет голову пьяный, стоящий рядом. Женщина — Мужчина, вы что? Мужик — О, пардон, мадам. Жненщина, удивленно так — О, мьсе француз? Мужик: — А хули же?

— И как вы, женщины, этим губы мажете? — Вообще—то, Лёша, это лак для ногтей.

В затяжной окопной войне одна из фирм решила облегчить участь воинов и создала пластмассовую копию прекрасной женщины. Отправив ее фронтовикам, фирма просила прислать отзыв, которые не преминул последовать. За подписью командира части было написано: — Как настоящая. Трое поймали гонорею, а один — сифилис.

Памятка женщинам: если ты хочешь, чтоб мужчина встал на колени – разденься и встань на четвереньки.

Одна подружка звонит другой: — А я сегодня после трёх свободна буду! — Ого! С чего бы? Ты ж обычно до восьми! — Потому что у меня сегодня выходной… должен был быть…

— Это правда, что женщины живут дольше мужчин? — Не все, а только вдовы.

К психиатру приходит пациент. — Доктор, мне уже три месяца снится одна и та же женщина... — Ну и что? — Надоела!

Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит: — Женщина, Вы юристом работаете? — Да. А как Вы догадались? — У Вас лицо тупое. Женщина обиженно: — У Вас тоже оно тупое. — Я знаю, я тоже юрист.

— Во всем мире пользуются успехом женщины с параметрами 90 — 60 — 90. — Разница в том, что для брюнеток 60 — объем талиии, а для блондинок это — IQ.