— В свои 20 лет он знал 9 операционных систем...
— И ни одной женщины...
Анекдоты про женщин! Страница 32.
— Люся, как вкусно готовит твоя мама! Вот почему это не передалось тебе по наследству, а волосатые ноги — пожалуйста?
Женщина и одевается, и раздевается, чтобы соблазнить мужчину.
Согласны ли вы взять в жены эту женщину? — Нет. — А эту?
Семейное положение: кажется, между приходом с работы и отходом ко сну я разговариваю с какой—то женщиной.
— К 8 марта Янукович направил избранным женщинам подарки, в которые входят букет цветов и бутылка вина. — Интересно, сколько женщин 8 Марта выпьет за Януковича и за нюхает его цветами?
Приходит к врачу очень толстая молодая женщина. И говорит ему; — Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а каждый день толстею. — А как же вы вообще питаетесь? — Ну как... За детьми доем, за мужем — вот и все. — Да, тяжелый случай... А вы заведите себе свинью! — Как?! Еще и за свиньей доедать?!
Кстати не понимаю, почему слово "собака" это оскорбление. Вы вообще видели собак? Они красивее 75% женщин мира.
На уроке учитель спрашивает: — Что больше всего возбуждает человека? — Тело голой женщины! — отвечает Вовочка, сидящий на первой парте. — Вон из класса! И приведи своего отца! На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту. — Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? — спрашивает учитель. — Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы — педик и от вас нужно держаться подальше.
Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь. На пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает: — Мою посуду руками не трогала? — Не трогала, отвечает та. Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть. Любовнику как—то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу и спрашивает: — Тебе что до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до потолка выросли! — Ну и что! С рогами—то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса вылечиться не может!
Женщина за рулем возмущенно говорит своей спутнице: — Посмотри на этого кретина впереди: — Совершенно не умеет держать дистанцию, едет прямо перед нами.
Идет регистрация новорожденных. Регистратор спрашивает у мамаши: — Кто папочка малыша? — Вася Чмырь из Сосновки. — О, Господи! — говорит регистратор. — Опять Вася Хмырь! Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует ребенка от Васи Хмыря! Вот полюбуйтесь: — Машенька Хмырь из Антоновки, Феденька Хмырь из Решетиловки, Симочка Хмырь из Покатиловки... — Да что вас так удивляет? У него ведь велосипед!
Женщина — это когда ты страдаешь от одиночества, но при этом сама же всех и послала к черту.
Девушка спрашивает своего парня: — Ну у тебя совесть есть?!! — Осталось совсем мало. Уже экономлю.
Караван идет по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает: — Здесь никто не заботится о женщинах! — Напротив! — отрицает одна из женщин, — нам ночью совсем ни к чему мужчины, которые устали.