Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки. Мужской: — Можно ли выпивать? Женский: — Можно ли мыться? Отсюда вывод: — Основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.
Анекдоты про женщин! Страница 29.
Женщина пригласила к себе домой мужчину. Тот выпил, закусил, собрался уходить. – Может, останешься? – Нет. Я алкоголик, но не бабник!
Настоящий мужчина должен поздравлять женщину не только с 8—ым марта, но и с 8—ым разом.
Женщина заглядывает в кабинет терапевта: — Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла? — спрашивает она. — Нет,не у меня. — А, ну, значит, у окулиста.
Невеста: — А ты будешь меня любить, когда мы поженимся? Жених: — Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!
Сынок подходит к папе и спрашивает: — Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор? — Нет, сынок, лизали все подряд.
Мичурину задают вопрос:
— Вы утверждаете, что если лошади отрезать хвост и ее потомству отрезать, и так далее, то в результате получится порода лошадей без хвостов?
— Да, конечно.
— Тогда почему женщины до сих пор рождаются девственницами?
Идет женщина без уха, а на лбу у нее татуха: "Откусил Коля". У нее все спрашивают: — А где же ухо? — Коля откусил — А татуировка зачем? — Да за долбало отвечать.
Утром мужик подходит к зеркалу, глядит на себя: — Лысый, зубы все кривые, прыщавый, морда мерзкая. Глядит на спящую женщину в своей постели — красавица! Потом снова — на себя в зеркало: — Ноги кривые, пузо висит. Задумчиво произносит: — Да—а.. Это же как надо деньги любить!
Поезд. Купе. Едет приятный мужчина. Читает газету. На одной из станций к нему подсаживается привлекательная женщина. Смотрит на мужчину и думает: "А почему бы и нет?" — и начинает всячески привлекать его внимание. В течение 30 минут были расстёгнуты все пуговки на кофточке, перепробованы все самые зазывающие взгляды и движения. Мужчина не реагирует. Тогда женщина откровенно спрашивает: — Неужели Вы меня не хотите? Мужчина откладывает газету, 5 секунд думает и после раздумья приступает к делу. Проходит час. Оба на нижней полке, тесно сплетаясь телами. Она: — Объясни мне, почему же ты, когда я делала всё, чтобы ты обратил на меня внимание, игнорировал меня? Он: — Лучше 30 минут подождать, чем 2 часа уламывать.
— Скажите, Рабинович вам нравятся женщины—идиотки? — Нет, конечно! — А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить? — Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете? — Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене.
— Папа, а можно я солнышко нарисую? — Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину! — А что, не греет?..
Разговаривают муж с женой. Муж: — Ты знаешь, сколько у нас энергии на вас женщин уходит, ты знаешь, что энергии одного полового акта хватит чтобы вагон сдвинуть на 1 метр! Жена отвечает: — Вот бы сейчас составчик до Владивостока!
Блондинка: — Ты что, обиделся? — Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин. — Так я по—твоему ещё и дура?! — Даже и не знаю, что тебе теперь ответить…
Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.