Гаишник останавливает женщину. Она возмущается: — А что я такого сделала!? — Вы что, не видели двойную сплошную полосу? — И что это значит? — Вы что, не понимаете?! Двойная сплошная полоса! — Нет... Вот черт, я так и знала!. Я беременна?!
Анекдоты про женщин! Страница 27.
8—му марту радуются женщины и продавцы цветов. — Больше них радуются только женщины—продавцы цветов.
Женщина в метро читала книгу "Психология влияния". Люди беспокоились. Женщина стремительно становилась самой влиятельной в вагоне.
— Чем отличается женская хитрость от лисьей? — Женщина намного артистичнее! Ведь у лисы уже есть шуба, а женщине надо ее выпросить!
Если предположить что нормальный здоровый мужчина собирает в лесу за день 5 кг. черники, и что нормальная здоровая женщина собирает за день 4кг. черники, то это еще не значит, что если они вдвоем пойдут в лес, то они соберут 9кг. черники.
Пришла женщина к врачу с жалобами на головную боль.Врач посоветовал ей выйти замуж.Через год он ее случайно встретил. — Ну как вышли замуж. — Да.спасибо. — А голова не болит? — Нет, теперь она болит у моего мужа!
— Расскажи мне про свое хобби. — Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и... — Ты работаешь в женском коллективе? — Да.
Женился, чукча на русской. Вечером спать ложатся... Чукча: — Ты, жена мне на ночь поставь стакан с водой и стакан без воды! Жена: — А зачем же еще без воды? Чукча: — Глюпый ты женщина, я же когда проснусь, могу захотеть пить, а могу и не захотеть.
Женщина в аптеке: — Скажите, у вас есть ацетилсалициловая кислота? Аптекарь: — Вы, наверное, имеете в виду аспирин? — Да, аспирин. Все время забываю это слово!
— Ты бы поменял свою жену на двух женщин? — Нет. — Красивых? — Хм... нет. — А на трех? — Тоже нет. — А красивых? — Ну... нет. — А на четырех? — Нет! — А четырех красивых? — Нет... — А на «Камаз»? — А «Камаз» красивый?
— Чем отличается золотая женщина от простой?
— Золотая с пробой.
— Девушка, сколько вам лет? — 25. — А сколько вам было, когда вы родились?
США. Начальник собрал подчиненных: — Боюсь, я должен уволить одного из вас... Негр: — Меня не уволите — расовая дискриминация! Женщина: — Меня тоже — угнетение по половому признаку! Работник в возрасте: — Только попробуйте уволить меня! Это дискриминация по возрасту! Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул: — Ммм... По—моему, я голубой...
Женщина — как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Послушай женщину, сделай наоборот и прячься.